| |
|
Номер 16 (1548), 24.06.2021 САМЫЙ ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ* * * Аркаша прорыбачил целый день и ничего не поймал. По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков. Продавец: — Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, что сегодня вы поймали форель. * * * Отец читает сказку сыну на ночь: — Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике. — Пап, скажи честно, че ты куришь? * * * Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет: — Какая сволочь сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка? * * * Утро. Жена — мужу: — Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? — Маша, не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!.. * * * — Что за идиотов вы прислали? Мы же просили пару нормальных мужиков! — А это и есть паранормальные мужики... * * * — Алло! Здравствуйте! Яшу можно? — Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям... * * * Эмигранту на заметку. Если что-то тянет на Родину, то, возможно, это прокуратура. * * * — Мой больше не пьет, завязал. — Ну пусть себе вяжет, лишь бы не пьянствовал. * * * Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком, и, поверьте, над ним еще работать и работать! * * * Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "Еще". * * * Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? — Да. — А вы отмечать не будете? — Нет, я вообще на работе не пью! * * * — Мужчина, подайте на строительство храма... — А мне — на пиво! — На пиво — это святое. * * * Схожу отдохну на природе. Не все же ей на мне. * * * Все люди хотят, чтобы было по-ихнему. Но по-ихнему не будет, потому что нет такого слова. * * * — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. — Что ж это за дело стрелять в собственного зятя? — Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть. * * * Еще лет десять таких цен и зарплат — и вместо переписи населения будет перекличка. * * * — Решила похудеть: записалась на фитнес, в бассейн и в хор. — А в хор-то зачем? — Да все равно! Лишь бы жрать некогда было! * * * — Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. — Не хочу! — Нет, ну давай тогда я пойду! Сиротой, что ли, хочешь остаться?.. * * * В магазине. — А можно алкоголь в кредит? — Судя по вашему лицу, у вас хорошая кредитная история! * * * Новый способ увеличения объема продаж нашло руководство популярной торговой сети. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену, которая будет завтра. * * * — Ой, Клавдия Ивановна, вы такая умная! — Я не умная, я опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной. * * * — Приезжай, моих родителей нет дома. — Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении. * * * Муж жене за ужином: "Не пропустить ли нам по рюмочке?" Жена: "Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!" * * * Начавшийся по телевизору концерт Стаса Михайлова и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Ваню пойти на полгода раньше. * * * — Доктор! Я умираю! Помогите! — Ну, это мы мигом! * * * — Вот смотри, твоя одноклассница Марина — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес! — Мама, вообще-то это порно! — Ну не всем же в "Современнике" играть... * * * — Проститутка. Наркоман. Проститутка. — Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра. * * * Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили. * * * — Как дела? — Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать — не видят смысла...
|
|
|||||||||||||||||
|
| |||||||||||||||||||
)
