| |
|
Номер 21 (1365), 16.06.2017 САМЫЙ ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ* * * С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь... * * * Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, негде поставить машину. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: - А, всё, не надо. Нашел! * * * Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права. * * * Благодаря валютной ипотеке Александр бросил пить, курить, шляться и стал веганом. * * * Сенсационное открытие британских ученых: в последние десять лет московские пробки устраивают таксисты. Доказательства неопровержимы: никому, кроме них, они невыгодны. * * * Самые большие затейники - британские ученые и наши депутаты. Чего только не придумают, чтобы шло финансирование... * * * - Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?! - Верочка, ну ты же директор школы! * * * Вова не оскоромился, даже употребив во время поста полкило ветчины и сто граммов докторской. Экспертиза показала: в "эксклюзивных" фермерских продуктах не оказалось ничего, кроме сои и пальмового масла. * * * Совет для замужней и неуверенной в себе дамы: если вы с супругом идете в гости и знаете, что там будут одинокие девушки, скормите ему пару долек чеснока. * * * - Сережа, осторожнее, мне очень больно! Сережа, что ты творишь, я же совсем без опыта! - Петрович, хватит ныть! Вынь палец из механизма и намотай трос на лебедку! * * * Подмечено: если ты пришел в ресторан один, то тупо пялишься на посетителей; если же с компанией - лайкаешь посты в Фейсбуке. * * * - Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! - А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь? * * * Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов! - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
|
|
||||||||||||||||
|
| ||||||||||||||||||
)
