| |
|
Номер 48 (1392), 22.12.2017 САМЫЙ ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ"Я небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа у банкомата... Твоя любимая зарплата". * * * - Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях. - И что же? - Я решила поменять тебя. * * * - Вы что, хотите революции?! - Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья. * * * Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека: - Вы знаете Ким Кардашьян? * * * Позвонил коммунальщикам и предупредил, что пришла зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно. * * * - Где работает ваш муж? - Нигде не работает, дома сидит. - А что он делает? - Ничего не делает, по клавиатуре цокает. - А на что вы живете, деньги у вас есть? - Да разве это деньги? Себе Volkswagen купил, а мне - задрипанный Matiz. * * * У гомофобов сегодня праздник: как выяснилось, причиной очередной аварии ракеты стала неправильная ориентация разгонного блока! * * * "Пьянство я беру на себя, а хищениями пусть занимается директор". (Из выступления на собрании.) * * * "Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная № 8 - срочно требуются кочегары!" * * * На гулянке два друга выпили больше остальных. Один поскальзывается на траве и падает вперед. Поднимается на четвереньках и, медленно двигаясь, изрекает: - Перехожу на полный привод... * * * - Кем ты хочешь работать, когда вырастешь? - Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал. * * * Приносит хозяин кота к ветеринару, говорит: - Сил моих больше нет: постоянно на улице, постоянно с кошками бегает! Что делать? - Что ж, - отвечает ветеринар, - есть только один способ: лишить кота соответствующих радостей жизни. Лишили. Через полгода приносит снова. - Ничего не понимаю! Все равно постоянно на улице, но ладно бы с кошками - теперь он с котами бегает! - А что вы хотели? Теперь он у них консультант. * * * - Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд! - Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра. * * * - Скажи, Валера, почему ты так часто посещаешь со своей женой ночной клуб? - Потому что это единственное заведение, которое ещё открыто, когда моя жена кончает одеваться... * * * Жена перед походом в кино вертится перед зеркалом: - Не правда ли, эта причёска молодит меня? - Да, конечно, только ты не очень усердствуй, а то на этот фильм дети до шестнадцати лет не допускаются...
|
|
|||||||||||||||||
|
| |||||||||||||||||||
)
