Номер 7 (1003), 26.02.2010

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Сперва я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

- А теперь? - спрашивает приятель.

- Видно, дело идет к этому!

* * *

Один приятель говорит другому:

- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.

- Что, желудок расстроился?

- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

* * *

- Почему вы меня все время отчитываете?!

- Могу и отпеть!

* * *

- У меня проблема. Жена узнала, что я ей изменяю.

- Ничего, твоя жена - сильная женщина.

- Вот это-то меня и пугает.

* * *

Блондинка говорит подруге:

- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!

- И что ты с высоты видела?

- Ничего, у меня юбка задралась...

* * *

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Доктор, но я же мужчина!

- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг...

* * *

- У вас есть алиби?

- Есть. Хотите валютой?

* * *

Мне подарили пакет. Сказали - беспроводная мышка. Открыл - а там плюшевый Микки-Маус.

* * *

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали?

- Я тарелки дома забыл!

* * *

Школьника спрашивают, как он понимает выражение "голодные годы".

Ответ: "Это когда интернет - по карточкам".

* * *

Последнее слово в прогнозе снова осталось за погодой.

От редакции. Уважаемые читатели, предлагаем присылать анекдоты, афоризмы, карикатуры, эпиграммы. Авторы лучших материалов будут премированы.

Рис. А. КОСТРОМЕНКО.

Версия для печати

Предыдущая статья

Следующая статья