| |
|
Номер 11 (1500), 26.03.2020 САМЫЙ ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ* * * Вообразите, что будет, если на всех наших ворах, грабителях, взяточниках вдруг разом загорятся шапки. Мы окажемся в пылающей стране. Заполыхают санэпидстанции, мэрии, таможни, штабы, министерства. Полыхнут университеты вместе с Минобрнауки, коммунальщики, дорожники, все заправки, где разбавленный бензин, все... ну просто все. * * * — Мы не настолько богаты, чтобы покупать... — Дешевые вещи? — Чтобы покупать. * * * — Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? — Не спугни! * * * — Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване! — Ну что же, диван дал — диван забрал. * * * — Добрый день! Я пришел устраиваться на работу прорабом. — У вас есть опыт работы? — Да. — Какие у вас к нам вопросы? — Какая у меня будет зарплата? — 20000 гривен. — Но в объявлении указано 50000. А как же остальные? — До свидания! И не морочьте нам голову — нет у вас никакого опыта работы!!! * * * — Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? — Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!" * * * Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?". Самый частый ответ: "Уже подъезжаю". И на этом кормится не одна компания мобильной связи. * * * — Самая глупая мечта детства? — Стать взрослым. * * * Заботливая бабушка навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей. * * * — Люсь, ты зачем с собой пистолет берешь? — А вдруг сексуальный маньяк попадется? — Да единственное, что он захочет сделать, глянув на тебя, — убежать. — А вот для этого и пистолет. * * * Три девицы под окном пили водку, джин и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу. * * * Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом. Но какой бы коктейль она ни готовила, все равно получался борщ. * * * Эпиграф к "Евгению Онегину": карты, девки, два ствола. * * * — Ты что, ни разу налево не ходил? — Почему? Ходил. — Ну и как? — Как, как — коня потерял! * * * Стою у подъезда, подходит парень: — Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. — А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: — Еще, поди, и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку дирола со словами: — Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания... * * * — Алло! С кем я разговариваю? — Это обувной магазин. — Извините, я перепутал номер... — Ничего, приходите — поменяем! * * * Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор. * * * — Я сегодня тест на беременность сдала. — Сложные вопросы были? * * * Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? — "I lоvе уоu"? — Нет! "МАDЕ IN СНINА"! * * * — Шалом! — сказал Серый волк. — Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, — выдохнули три поросенка. * * * — Ну и где ты шлялась целые сутки? Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты! — Зачем физико-математические институты? — Дочка! Да мало ли куда тебя могло занести!
|
|
|||||||||||||||||
|
| |||||||||||||||||||
)
