"НО ПОРАЖЕНЬЯ ОТ ПОБЕДЫ..."

Всё это привело к тому, что умом и сердцем я пришла к отказу от мяса. Возможно, кто-то скажет, что пятнадцать лет - не самый лучший возраст для принятия такого рода решений. Но разве факт того, что у меня есть паспорт, диплом об окончании университета или муж, что-то кардинально изменит? Я понимаю: жизненный опыт и всё прочее... Но что делать, если я почувствовала себя готовой именно в этот момент?

Друзья-вегетарианцы пугали меня срывами и тягой к мясу. Но ничего подобного не было. Никаких побочных эффектов, кроме одного... Нужно было всё рассказать маме. Я оттягивала этот момент, как могла. Около недели успешно скрывала своё вегетарианство разными методами.

"Мам, лето на дворе, какая курица?"

"Да ну, колбаса - это вредно для фигуры".

"Отбивные на ночь? Слишком тяжело, утром съем".

Но так не могло продолжаться вечно. Камнем преткновения стал борщ, как бы забавно это не звучало. В тот день я вернулась с прогулки и услышала от мамы ласковое: "Пойди скушай борщик, только сварила".

В этот момент я поняла, что час настал. И сказала, что не буду его есть. Потому что хочу быть вегетарианкой. Сначала мама восприняла это не особо серьёзно и вообще решила, что я не желаю его есть из-за фигуры. Хотя речь об этом даже не шла. Но мой отказ становился всё решительнее, а голос мамы поднимался всё выше и выше.

"Чтобы сейчас же пошла на кухню и всё съела!"

Мама захлопнула за собой дверь. Мне было страшно, так как я понимала, что "главный бой" ещё впереди. Тот день был тяжёлым: угрозы, крики, даже мамины слёзы. Но я упрямо держалась. Мне нужно было всего лишь пережить этот вечер, а завтра мама будет на работе. Так и случилось. Я решила быть хорошей дочкой: навела дома порядок, приготовила вкуснейший томатный суп. Жаль, что его даже и не попробовал никто.

Вскоре я поняла, что крики - это ещё не самое плохое. Следующим оружием был бойкот. Мама перестала со мной разговаривать. Я не злилась, я всё понимала - она волнуется обо мне. Но вот как объяснить, что зря? Я принесла маме статью, где подробно были расписаны все плюсы вегетарианства. Она не захотела её читать. Вот это уже было немного обидно. Почему меня не желают даже выслушать?

День бойкота прошёл, но я знала, что осталось самое опасное - сносящее всё на своём пути - оружие. Моя семья.

Наверное, следует немного рассказать о взаимоотношениях в ней.

Начнём с того, что у меня никогда не было ни с кем серьёзных ссор или проблем. Меня все любят, хвалят и всячески поддерживают. Пока я не делаю то, что выбивается за рамки их представления о нормальности. Сейчас был именно этот случай.

Первой позвонила бабушка. После короткого дружелюбного приветствия она со смехом спросила, что за война у нас с мамой. В этот момент на меня накатили слёзы. Вообще следует сказать, что все эти дни мои глаза не просыхали. Только с друзьями я отвлекалась, и это единственное, что спасало меня от полной депрессии.

Итак, на меня посыпалось много интересных фактов. Меня сравнили с сектанткой, лесбиянкой и (Боже упаси!) Путиным. Ещё бабушка вспомнила историю многолетней давности о том, как я хотела проколоть себе вторую дырку в ухе. Мол, тогда это были зачатки нынешней катастрофы.

Оказывается, никто даже и не догадывался об истинной причине моего решения. Бабушка думала, что я хочу таким способом похудеть. После того, как я начала путано что-то объяснять о животных, неоправданные убийства и жестокость, она разозлилась ещё больше.

"Если не выбросишь эту дурь из головы, ко мне можешь не приезжать. И я к тебе не приеду. Зачем мне такая внучка?" - закончила бабушка ласковым тоном.

Я сидела на холодном кафеле и ревела взахлёб. Позвонила сестре и написала подруге. Получила необходимую порцию поддержки и продолжила готовить свой вегетарианский суп.

Я не собиралась сдаваться. Вступили в силу моя гордость и самолюбие. Мамины слова о том, что я не имею права самостоятельно принимать такие решения, задели меня. Подозреваю, что многие из читателей согласятся с ней. Но мне надоело, что меня считают мягкотелой слабой девочкой. Я должна была доказать обратное. Я должна была выстоять.

На следующий день позвонил дедушка. Спросил, как дела, поговорили о погоде. А дальше прозвучал вопрос, который я ждала так долго:

"Почему ты решила сделать такой выбор?".

Первый человек, который поинтересовался моим мнением, моими мыслями! Который не орал на меня, не втолковывал что-то своё, а спокойно беседовал. Более того, он признался в том, что когда-то ему тоже приходило в голову отказаться от мяса.

"Но потом я понял, что это неправильно".

Остальное меня уже не интересовало. Главное, что он тоже думал об этом. Эта простая фраза сразу же подняла бойцовский дух. В конце концов дедушка сказал, что СОВЕТУЕТ не принимать поспешных решений и повременить пару лет. Советует! Господи, после всех этих криков его слова лились мне в душу целебным бальзамом.

Мама время от времени орала на меня, но, похоже, решила целиком и полностью оставить дочь на растерзание семьи. Странно звучит, да? Но ощущения были именно такие.

Следующий день был одним из решающих. Приехала тётя. Как-то так получилось, что с первых же слов у меня началась истерика. Просто вдруг тяжесть всех этих дней, постоянный стресс вылились в поток слёз и бессвязной речи. Размазывая по лицу сопли, я срывающимся голосом рассказывала о бабушке, которая отказывается от меня; о маме, которая делает вид, что меня нет; о том, что я не делаю никому плохо и не умру без мяса. Мы стояли в обнимку, пока она пыталась меня успокоить, а я продолжала реветь. В конце концов я нашла в ней союзника. Тётя сказала, что не против вегетарианства, но нужно точнее узнать, не вредит ли оно здоровью.

Жаль, что союзником она пробыла недолго. Через несколько часов встревоженным голосом она рассказала, что прочитала какую-то очень страшную статью о том, что все вегетарианцы рано или поздно плохо заканчивают. Вопрос, почему же их количество постоянно увеличивается, остался незакрытым...

Я медленно шла по улице. Идти домой совсем не хотелось. Я гуляла, сколько могла - зачем усугублять ситуацию поздним приходом? С тяжёлым сердцем отворила дверь квартиры.

Меня уже ждала мама.

"Читай", - сказала она, давая мне сложенный вдвое листик.

Листик оказался статьёй с доказательствами того, что вегетарианцы долго не живут и вообще это не имеет никакого смысла ни для окружающей среды, ни для людей. Опять же, рассказывать её суть не буду: пожелаете - найдёте сами.

Я холодно подняла глаза на измученное мамино лицо. Мне было до боли обидно.

"То есть, когда я давала тебе статью, ты сказала, что не собираешься ничего читать. Ты даже слушать меня не захотела".

"Кто из нас мать - я или ты?!"

Спорить было бесполезно.

После этого начался последний этап. Мама использовала все методы: давила на совесть, кричала, говорила, что волнуется за меня, обнимала, плакала. Я сидела с мокрыми глазами и понимала, что не могу. Не могу рассориться со всей семьёй, не могу больше жить в бесконечном скандале, не могу больше плакать, не могу постоянно жаловаться друзьям. Это должно было прекратиться.

Я проиграла.

Слова долго не желали сходить с языка, а когда сошли, то были насквозь пропитаны ядом.

"Не думай, что это моё решение. Я никогда не выброшу это из головы. Рано или поздно я вернусь к вегетарианству, хочешь ты этого или нет. Я соглашаюсь с тобой только потому, что у меня нет выбора", - я говорила быстро, отрывисто, в бессильной злобе.

Мама ушла. А у меня началась истерика еще более сильная, чем в любой из этих дней. Я ненавидела себя за то, что отступила. За то, что сдалась. Мне хотелось ударить себя, растерзать на маленькие кусочки. Ни разу я ещё не ненавидела так сильно. Хорошо, что вся злость была направлена на саму себя.

Сейчас я понимаю, что мне нужен был этот опыт. Наверное, исповедь эта звучит по-детски обиженно и однобоко. Я не передала то, как сильно страдала и волновалась моя семья. В глубине души я чувствую себя виноватой по отношению к маме. Но не слишком сильно. Пусть я эгоистка, но я не выбросила это решение из головы. Просто я подожду, пока стану сильнее. Пока смогу противостоять, как равная. И пусть я всё ещё чувствую отвращение к себе за жалкое отступление, но его давит радость от того, что в семье снова мир.

Но вот что интересно. После всего этого у меня возникло чувство, что родственники перестали считать меня безвольным ребёнком. Теперь, когда все страсти улеглись, в глазах у бабушки я вижу что-то вроде любопытства: какие метаморфозы будут со мной ещё?

В разговоре с кем-то дедушка обронил: "Вот это Личность растёт".

Я показала, что у меня появились свои взгляды и убеждения. Пусть даже таким образом.

Анастасия ЗАГРЕБЕЛЬНАЯ.

Версия для печати

Предыдущая статья

Следующая статья