Номер 04 (1298), 5.02.2016

Мотивационные статьи рассказывают о том, как добиться желаемой цели, содержат примеры успехов и побед. Но мой рассказ будет о том, что важно доверять своей интуиции и не бояться изменить первоначальный план.

Мое знакомство с психологией произошло благодаря случаю. Еще в школе я писала статьи и рассказы на разные тематики и отправляла в местные газеты. И вот одним таким опусом стала статья про библиотеку, в которую я постоянно наведывалась за книгами. В тот день мы пришли с подружкой, чтобы взять интервью у библиотекарей, а в разговоре выяснилось, что тут в нерабочее время заседает психологический клуб. Мне стало любопытно, и я стала членом клуба.

Мы усаживались в круг на стулья и, ведомые молодым психологом, обсуждали самые разные вопросы - от личных до философских. Он советовал нам книги по психологии, которые я читала дома взахлеб - все было ново и интересно. Ребята приходили такие же, как я, школьники, с самыми разными вопросами и, как выяснялось в процессе, своими проблемами. На одной из встреч я рыдала в три ручья при совершенно чужой группе. Тогда мы "выкопали" мою тщательно "законспирированную" маленькую трагедию. За время встреч я осознала, что очень сочувствую другим людям, ощущаю практически "на своей шкуре" их проблемы и чувства. А еще я поняла, что людям можно и нужно помогать, что слово иногда лечит лучше всех денег. Что помощь другому приносит облегчение и мне.

В тот момент было решено: я буду психологом. Поступлю в институт, выучусь и буду помогать людям. Однако судьба вырулила на другую трассу. Я не набрала достаточного количества баллов на факультет психологии, зато поступила на юридический. Два года мне не надавала покоя мысль, что учусь не по той специальности. И на третьем курсе я нашла полугосударственный институт с религиозным уклоном, где проучилась год на "заочке". Изучила теории происхождения мира, немного биологию и математику и... ретировалась. Уже точно не помню, что именно мне не понравилось, но интуиция и тогда не подвела. Вскоре этот институт закрыли за несоблюдение каких-то норм образования. Получив нагоняй от мамы за потраченные на обучение деньги, надолго затихла и только изредка почитывала книги и статьи по психологии.

Работа юристом оказалась намного увлекательнее, чем виделась со студенческой скамьи. Кроме того, я стала зарабатывать, могла что-то отложить или потратить по собственному усмотрению. Мысль про психологию тлела где-то очень глубоко, и тут снова - поворот. Моя близкая подруга решила получать последипломное образование по психологии и, зная о моих попытках, а заодно и за компанию, стала активно звать поступать вместе с ней. Я не удержалась. Это же была моя мечта! А теперь я сама могу оплачивать свое обучение! Мы поступили. Кто же знал, что с работы я уволюсь, начнется кризис, и я буду собирать деньги на оплату, одалживая и подрабатывая на дополнительных работах!

Всего два с половиной года, но как тяжело они дались мне.

Приходилось отпрашиваться с работы, чтобы забежать на пару часов на лекции или сдать зачет. Метаться и сомневаться - зачем затеяла эту деятельность. Но мысль о том, что это было моей мечтой, и что, если брошу, все скажут: "Опять Лиля не довела дело до конца!" - заставляла идти дальше.

Мне удивительно повезло с сокурсниками. Весь наш поток состоял из интереснейших людей - начинающих практикующих психологов, любителей эзотерики, шаманства, самых разных профессий и взглядов на мир. Поначалу я была немного удивлена, в моем кругу общения я не встречала подобного. Но постепенно втянулась. Слушать их, общаться, видеть совсем другие жизненные позиции, новые способы решать проблемы - это было как читать увлекательную сказочную книгу, где каждый герой открывает тебе новый, ранее неведомый мир. Все мы очень сдружились, люди из разных городов, с разными судьбами и целями. Иногда мы играли в психологические игры или просто говорили. В кругу или за столом, все хором или каждый со своим собеседником о совершенно личных вещах. Кто-то мог рассказывать о проблемах в семейной жизни, а все остальные слушать, а потом по очереди задавать вопросы, советовать. То, что не рассказываешь даже близкому человеку, что скребет изнутри, можно было запросто выплюнуть на общий стол и получить долгожданную обратную связь или просто "уши", которые послушают, поддержат и разъедутся потом по своим городам, в свои жизни.

Отдельная тема - это наши преподаватели.

Практикующие психологи и психотерапевты, кладези опыта и человеческих историй. Они рассказывали забавные случаи, а иногда пугающие истории из своей практики. Но самое интересное было наблюдать за ними. Как они говорят, как меняется выражение лица, двигаются руки, видеть их эмоции. Я не переставала себя чувствовать внутри фантастического фильма, где герои просто не могут быть реальными людьми, потому что их внутренний мир поражает воображение.

Училась я так себе, лекций на заочном обучении явно не хватало, практиковаться на живых людях было страшно, а массы нужной литературы читались кусками и впопыхах. Конечно, я ругаю себя за это. За непрочитанное, за неуслышанное, недоспрошенное, недопонятое. За упущенную возможность говорить с этими людьми еще больше, слышать и чувствовать еще лучше. Но и полученное изменило меня.

Однако вернемся к вопросу о практике. Я очень хотела работать психологом. Но чем ближе дело шло к защите диплома, тем меньше уверенности во мне оставалось. Я осознала несколько важных вещей.

Отвлекусь на минуту. А знаете ли вы разницу между "знать" и "осознавать"? Я знала, что людям может быть больно от моих слов, но когда я ОСОЗНАЛА это - меня как стукнуло. Это - пробуждение от сна. Тебя вдруг осеняет: вот оно что! ничего себе! офигеть! (извините за мой французский). Так вот, я осознала.

Первое, работа психолога - это очень ответственная работа. Никто тебя не посадит в тюрьму за неправильно принятое решение. Но ты можешь покалечить и даже убить человека. Или не помочь ему. Или против своей воли стать его близким другом, а потом травмировать попытками отказаться от нежеланной близости. Незнание или неумение может привести к настоящей катастрофе. И как жить с этим грузом? Постоянно бороться внутри себя с понятиями "правильно" - "неправильно"? От всех этих мыслей мне становилось нехорошо. Вот даже сейчас - печатаю, а глаз начал подергиваться.

Второй важной вещью является моя излишняя эмотивность. Бывают у вас случаи, когда знакомый рассказывает о боли в животе или о том, как он сломал ногу, а вы прямо чувствуете на своих собственных органах неприятные ощущения? Моя чувствительность к окружающему миру сыграла со мной злую шутку и, в частности, сделала адски тяжелым любую деятельность, связанную с выслушиванием, наблюдением чужих страданий, проблем и печалей. Я осознала, что не выдержу, свихнусь и буду страдать вместе со своими клиентами. Будем сидеть вдвоем под столом и подвывать, пока не придет квалифицированный психолог и не откачает нас обоих. Или буду слушать человека с каменным лицом, а внутри все будет переворачиваться, а внутренний ребенок - рыдать в три ручья.

А третьим стало, в общем-то, оправдание себя. Мое личное мнение, что в психологию приходят три типа людей: хочу помочь себе, хочу помочь другим и талант от Бога. Первый тип - самый распространенный. Люди путают желание решить свои проблемы с помощью других. Они подсознательно идут в сторону "больницы" - психологических институтов, школ, учатся, а потом так же подсознательно ищут свои болячки у других и уже вместе с клиентами пытаются залечить их.

Вторых - меньше. Слышали истории, когда маленький мальчик со своей семьей был спасен пожарными и, восторженный, решил, что лучшей профессии в мире нет, и когда вырастет - обязательно станет пожарным? Или когда малышку в больнице лечит добрый доктор и, выздоровев, она в благодарность решает сама стать врачом и помогать таким же малышкам? Хорошие специалисты получатся, будут сидеть, зубрить, стараться и прилагать все усилия, чтобы помочь, спасти.

Ну и самый редкий, третий, тип. Их жизнь за уши тянет туда, к чему есть талант, события случаются сами собой, и вот они уже успешно работают по специальности.

Мои сокурсники стали психологами, тренерами, писателями. Помогают взрослым и деткам, мамам-папам и успешным бизнесменам. Делают этот мир лучше.

Как вы догадались, я была первым типом. Пришла решать свои проблемы, совершенно не готова к тому, что несет с собой эта профессия. Я познакомилась с интересными людьми, изменилась сама, узнала много нового, но, главное, я поняла, что не могу и не хочу работать психологом. От своих самых близких людей я знаю, каково это работать врачом. Искренне восхищаюсь и сопереживаю этим людям и их тяжкому труду. Как везде, не без исключений, но мы сейчас не об этом. Тяжелый физически и психологически труд. Для человека любого уровня восприятия - тяжело. И с годами это не проходит. И с чередой случаев и ситуаций, разворачивающихся на их глазах, легче не становится.

Мой низкий поклон и благодарность врачам и психологам. Уважение и почет! А я лучше буду работать с компьютером, документами, цифрами и всем, у чего нет ранимой, тонкой душевной организации.

Лилия ШЛИХТ.

Версия для печати

Предыдущая статья

Следующая статья