| |
|
Номер 18 (1014), 14.05.2010 Самый одесский анекдот- Могу вас поздравить, в вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина! - Да?? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг. * * * Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...  * * * - Машенька, что ты там делаешь в песочнице? - С Вовочкой играю. - Поиграешь, закопай обратно! * * * В приемной Дмитрия Медведева. - Командующего флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? - Никак нет! - Алло, Виктор? А-4, мимо. * * * - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Не могу - я уезжаю! * * * Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель. * * * На похоронах играет оркестр. - Николай, а почему это вы в ладоши хлопаете? - Я тарелки дома забыл! * * * - Кто у вас с Танькой был инициатором отношений? - Алкоголь. * * * Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать: - Фура! Фура! Жена (успокаивающе): - Пустая она, пустая... * * * - А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. - Дурак, это же рафинад! * * * Муж под утро является домой, жена набрасывается на него: - Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! Муж, устало: - А ты думаешь, я спал? * * * - Поздравляем! У вас только что родился ребенок! - Пол ребенка? - Нет, целый! * * * На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен". * * * Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я литров 5 могу дать. * * * - Как чувствуешь себя после рождения сына? - Как промокшая соль в солонке... - Это как? - Не высыпаюсь... * * * Учительница спрашивает: - Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? Женечка: - Я накормил голодного котёнка! Мишенька: - А я выгулял соседскую собачку! Вовочка: - А я..., а я накурил грустного попугая! * * * В период кризиса звонит один банкир другому: - Ну, как ты там? Как спишь? Второй: - Да ничего... Сплю, как ребенок... Первый: - Это как? Второй: - Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился. * * * На посту останавливает гаишник "десятку", подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт: "Иванов!! Ты что ж делаешь!?!" - Место прикармливаю, товарищ капитан. * * * - Будьте добры, таблетки для похудания. - Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок. - Я не наелась. Рис. А. КОСТРОМЕНКО.
|
|
||||||||||||||
|
| ||||||||||||||||
)
