Номер 30 (1127), 17.08.2012

Разговор двух подруг:

- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.

- Что, изнасиловал?!

- Нет, сбежал!..

* * *

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника. Но все женщины все равно кричат, перебивая друг друга...

- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, что всех старше!!!

И тут все замолчали.

* * *

- Почему ты с ней поссорился?

- Она попросила угадать, сколько ей лет.

- Ну и что?

- Угадал!

* * *

- Вы не подскажите самый короткий путь до вокзала?

- Нет!!!

- Вы не местный?

- Местный, только таксист...

* * *

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?

- Конечно!

- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

* * *

- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.

- В чем же секрет?

- Просто я владелец ресторана.

* * *

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

- В такой холод?! Наверное, моржи!

- Ну одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

* * *

- Что сказал графолог после изучения твоего почерка?

- Сказал, что я злой и агрессивный.

- Ну а ты?

- Накостылял ему за вранье...

* * *

Врач советует больному:

- Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.

- Никогда! Лучше умереть!

- Ну так одно другому не мешает...

* * *

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.

- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед...

Версия для печати

Предыдущая статья

Следующая статья