Номер 33 (1130), 7.09.2012

Рыболовный сейнер готовился к выходу в море. А пока капитан отпустил команду на берег - отдохнуть перед работой. Старпом "расслабился" до потери ориентации во времени. А когда вернулся на судно, отдал концы и резво вышел в море... Только через несколько часов полного хода до него дошло, что почему-то пусто на судне... Итог - подача SOS и буксировка сейнера обратно в порт. В море выйти не проблема, а вот вернуться обратно в порт - нужно уметь. На причале его радостно ждала вся команда, популярно объяснившая, что отрываться от коллектива нехорошо.

В порт прибыл боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле на юте проходил телесный осмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа. Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А там стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю: "К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!". И все 250 человек в две секунды остаются в одних тапочках. Очень красиво получилось! Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.

В приемный покой госпиталя был доставлен пострадавший-моряк гидрографического судна, вернувшегося из загранплавания, - боцман с умопомрачительным диагнозом: перелом носа со смещением костей, неполный прикус языка, отсутствие четырех зубов, перелом нижней челюсти в трех местах и сильный ожог ягодиц.

Дежурный врач, много повидавший на своем веку, был весьма озадачен подобным сочетанием травм. Выяснить, что же произошло на самом деле, было невозможно по причине того, что боцман говорить не мог, он только мычал и все время кому-то угрожал. История болезни оставалась незаполненной до тех пор, пока боцман не написал объяснительную записку. Вот она.

"Значит, было так: вертаюсь я из похода и дарю своей жене кофточку нейлоновую. Кофточка - что надо. "Шик-модерн", красивая, воздушная. Примерила моя "Пенелопа" кофточку: "Ух! Красота-то какая!" Даже снимать не стала, дура!

Договорились: я иду в баню, а она накрывает на стол. Ну и капнула на кофточку томатным соусом... Испугалась, расстроилась, побежала к соседке. "Ах! Что же делать?! Как быть? Жалко! Загубила подарочек!" Соседка ей посоветовала: "А что если ацетоном? У меня есть!"

Протерли они пятно ацетоном, пятно расползлось, но цвет его стал таким красивым, даже лучше, чем был. Решили, что если замочить всю кофточку в миске с ацетоном, то она станет еще красивее. И замочили. Ну не дуры ли? В осадок выпали только пуговицы, кофточка же растворилась полностью и превратилась в желе. Они быстренько слили это желе в унитаз и - молчок!

Ну вернулся я из бани, пошел в гальюн и угнездился на унитазе в позе "орла" с папироской в зубах. Покурил и бросил "цыбарик" в унитаз. Раздался взрыв! Вместе с пламенем, содержимым унитаза и спущенными штанами я, как ракета, взмыл вверх и рухнул мордой прямо на бетонный пол. Вот это подарочек! Прямо живой фейерверк какой-то! А запах в туалете - кошмар!!! Кто я теперь? Разве я боцман? Теперь я инвалид - кривоносик беззубый, с прокушенным языком и обгоревшей задницей. Вернусь - убью! Обеих!"

Подготовила Инна ИЩУК.

Версия для печати

Предыдущая статья

Следующая статья