| |
|
Номер 12 (1109), 30.03.2012 САМЫЙ ОДЕССКИЙ АНЕКДОТ- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине вси равно, лишь бы да. * * * Шеф секретарше: - Леночка, это письмо нужно отправить сегодня срочно, оно очень важное, положите его рядом с лаком для ногтей. * * * Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом, официант принес заказ. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит: - Не ешь меня, я тебе пригожусь! Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом: - Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!! * * * Мужик нашел на пляже старинную бутыль, открывает - а там джинн. - Так, спаситель, загадывай три желания. Достает записную книжку: - Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. - Хочу здоровья! Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса элит. - Хочу быть богатым! Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в швейцарском банке. - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца. * * * - Вот я закачу свою свадьбу по-новому, по-современному! - Это как? - У меня будет виртуальная, сайт забронировал, украсил и список приглашенных составил. Думаю, гигоф 700 будет... * * * - Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции... * * * - Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет каждое утро одно и то же... * * * - Ребенок, ты чего ничего не делаешь? - Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть? * * * Муж пришел домой и говорит своей жене: - Собирайся быстрее, я по случаю купил два билета в театр. - А во сколько начинается спектакль? - В среду в 19.00. - Но сегодня еще понедельник! - Поэтому и говорю, собирайся прямо сейчас, хоть раз в жизни придем вовремя... * * * Сижу тут в офисе... Прям как Санта-Клаус какой-то... - В смысле?! - Ну, я и вокруг 7 оленей... * * * - Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?! - А что ты пишешь? - Письмо девочке. - ?!! Что именно?! - Какаиштыкрасивая... * * * - Почему ты порвала с женихом? - Мое отношение к нему резко изменилось. - А почему же ты тогда не вернула ему кольцо с бриллиантом? - Потому что мое отношение к кольцу с бриллиантом не изменилось. * * * Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго. Наконец один говорит: - Боюсь, не случилось ли с ним чего... * * * Два юриста в кафе достали бутерброды. К ним подходит официант: - Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
|
|
||||||||||||||||
|
| ||||||||||||||||||
)
