Номер 18 (1507), 2.07.2020

Многих наших читателей заинтересовала статья "Почём звание?" известного тренера и спортивного психолога Александра НЕГАТУРОВА (см. "Порто-франко" от 12 февраля с. г.). Новая статья затрагивает проблемы, актуальные не только для спорта.

Функциональные обязанности учителя очень разнообразны. Они не ограничиваются рабочим временем. В эти обязанности входит и взаимодействие с родителями. И если педагогику будущие учителя учат в вузе, то конфликтологию проходят очень поверхностно. Но именно конфликт с родителями и является одной из самых болезненных проблем учителя.

ДВА СЛОЖНЫХ ТИПА РОДИТЕЛЯ

Равнодушный. Его вы видите не часто. Даже на родительские собрания приходит не всегда. Общение с ним возможно через дневник. Его равнодушие отражается на ребёнке.

Скандальный. Очень неудобный тип. Чуть что — скандалит. Не выполните его требования — пишет в департамент образования. У такого, как правило, находится много сторонников и сочувствующих. Форумы и чаты им в помощь. В таком случае учитель остаётся беззащитным. Родители всегда в большинстве.

СТРАННЫЙ СПОСОБ РЕШЕНИЯ КОНФЛИКТОВ

Агрессивные, конфликтующие родители в огромном большинстве неравнодушны к своим детям или как минимум к своему статусу как родителя. Их можно и нужно "переключать" в режим конструктивного диалога, хотя иногда это непросто. Гораздо сложнее добиться чего-то от родителя, которому все равно.

Включенность — позитивная сторона конфликтности, и это важно помнить.

Причиной деструктивных столкновений родителей с учителями чаще всего является ситуация, в которой, по мнению родителя, по отношению к его ребенку допущена несправедливость. Занизили оценку, не дали шанса исправить неудачный результат, другой ребенок ударил или оскорбил, учитель отозвался пренебрежительно, — все это про то, что "с моим ребенком поступили неправильно, нехорошо".

Но в основе такого конфликта лежит желание защитить своего ребенка — вполне позитивное и естественное. В большинстве случаев оно не противоречит интересам учителя. Тем не менее разгорается конфликт.

Почему?

К сожалению, в нашей культуре принято считать, что именно так решаются проблемы. У огромного большинства людей практически отсутствуют навыки конструктивного взаимодействия в ситуации конфликта. Если кто-то неправ, надо показать ему, что я сильнее, и он уступит, — такова внутренняя логика агрессивного поведения, в основе которого лежит борьба за власть. Укрепляя свои позиции с помощью администрации школы, департамента или отдела образования и иных наделенных властью институтов, родители обретают уверенность, но отнюдь не всегда решают исходную проблему. Наоборот, качество жизни их детей в школьном пространстве от этого, как правило, становится только хуже.

Другая возможная причина склонности к конфронтации — неуверенность в своей родительской позиции. Такие родители (чаще всего это матери) постоянно доказывают окружающим и самим себе, что они "достаточно хорошие матери". Основной инструмент, который при этом используется, — опять же агрессивное противостояние, потому что именно оно воспринимается как признак неравнодушия к своему ребенку. Часто бывает так, что ребенок склонного к конфликтам родителя — "особый ребенок", — в силу органических нарушений или иных причин имеет поведенческие сложности и нуждается в особом внимании. Родители такого ребенка, с одной стороны, живут в постоянной готовности защищать его от внешнего мира, а с другой, испытывают хронический стресс. Их поведение может быть вызвано неспособностью справиться со своим состоянием.

Итак, в основе конфликтного поведения родителей лежит желание помочь своему ребенку, однако для этого некоторые родители выбирают деструктивные способы взаимодействия. Что же делать в таком случае учителю?

Педагог (др.-греч. пайдагогос) — раб, приставленный к ребенку, чтобы водить его в школу, охранять и оберегать его.

Это определение мало кто знает. И родителям его знать не обязательно. И так отношение к преподавателям — плебейское.

ИДЕАЛЬНЫЙ РОДИТЕЛЬ

Если преподаватель знает, каким должен быть родитель в общении с ним, то и требовать можно к себе именно такого отношения.

Итак, идеальный родитель:

— придерживается элементарных правил вежливости;

— обращается к учителю на "вы" и по имени-отчеству;

— держит в узде свои эмоции при разговоре с учителем;

— не приходит к учителю по серьезному поводу без предупреждения и взаимной договоренности;

— не критикует учителя в присутствии ребенка;

— всегда помнит, зачем пришел.

КАК ПРАВИЛЬНО ПОСТРОИТЬ ОБЩЕНИЕ С РОДИТЕЛЯМИ?

Ответственность за провал или успех встречи лежит на учителе, так как он профессионал. Организовать встречу надо так, чтобы в ней не было пауз и перерывов. Взаимопонимание наладится быстрее, если учитель не сидит за столом, в позиции начальника, а находится рядом, показывая готовность к сотрудничеству.

Непременным условием состоявшегося общения является взаимное уважение. Понимание должно предшествовать советам. Если родители настроены агрессивно или пришли с установкой оправдаться перед учителем, они не способны его слушать, принимать советы и рекомендации. А если ещё учитель ответит грубостью, например: "Что вы мне тут доказываете? Я знаю вашего ребёнка как свои пять пальцев", — в таком случае можно считать, что общение не состоялось.

Понимание должно оканчиваться развивающим советом и готовностью родителей действовать самостоятельно. Чтобы оказать отцу или матери действенную помощь, необходимо раскрыть им возможности ребёнка и убедить опираться на эти положительные качества. Заботливые родители хотят сами попробовать свои педагогические силы, чтобы убедиться, что они могут, а что — пока нет, самим найти путь, по которому идти. Пусть не всё сразу получится, но разве может ребёнок научиться ходить, не набив себе шишек?! "Развивающий совет" оставляет родителям место для самостоятельной творческой деятельности.

Обе стороны должны быть благодарны за общение. Формула, которой необходимо руководствоваться при общении: "Мы вместе и каждый из нас заинтересованы в том, чтобы ребенок вырос добрым, умным, чтобы раскрылись все его способности".

Очень важно придерживаться открытого общения. Обе стороны должны посвящать друг друга во всё, что помогает понять, и проблемы, связанные с его воспитанием.

В общении необходимо говорить и слушать партнёра. Человек, умеющий слушать, всегда терпелив. В диалоге учитель — родитель недопустимы резкая ирония, саркастические замечания, придирки к неудачно подобранному слову, пренебрежение.

Общение без учёта ситуации, настроения партнёра ведёт к душевной глухоте. Не менее важно отражать мысли партнёра по общению (эффект зеркала). Если учитель встречает родителя с улыбкой, родитель отвечает тем же. Если в голосе учителя звучит металл, родители тут же настраиваются на аналогичный тон. Аналогичной может быть и реакция учителя.

Не стоит спорить с родителями, спор может вызвать обиду и отчуждённость. Нужно выяснить, что родитель думает по поводу своего ребёнка и как он его воспринимает. Учитель не сможет понять поведение ребёнка прежде, чем поймёт отношение к нему родителя.

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА БУРНЫЙ ВЫПЛЕСК ЭМОЦИЙ РОДИТЕЛЯ?

Сегодня главный постулат педагогического процесса — "Клиент всегда прав".

Как правило, "неадекваты" — "профессиональные" скандалисты. Они могут из любой ситуации раздуть скандал, выведя из равновесия любого человека. Таким людям нравятся "бурные эмоции", они намеренно провоцируют собеседника. В такой ситуации главное — не поддаваться, определить для себя, что человек добивается только скандала и "переключить" внимание с него на что-либо иное. При общении с таким человеком действует только одно правило: отвечайте спокойно, вежливо, с достоинством, не повышая голос, лучше говорите общие фразы и ни в коем случае не оправдывайтесь ни в чем. Как только "неадекват" поймет, что вы не станете его жертвой, он успокоится и начнет вести себя по-другому. Возможно, вы сможете обсудить насущные дела, а лучше перенести диалог на другое время. В школе с такими родителями следует говорить не тет-а-тет, а когда рядом коллега или администратор.

Не перебивайте. Молча, с улыбкой выслушайте все, что вам говорят. Не принимайте эти слова близко к сердцу: просто слушайте и иногда поддакивайте, переспрашивайте. Ваша поза должна быть "открытой": не скрещивайте руки, смотрите в лицо. Это поможет вам понять претензии родителя, а он сам, после того, как выговорится, успокоится.

Выскажите свое понимание и сожаление по поводу его ситуации, дайте понять, что вы в целом на стороне родителя, ребенка, что вы желаете им блага. Если вы действительно в чем-то виноваты и признаете это, скажите вслух, извинитесь. Если вы считаете требования и претензии необоснованными, то дождитесь, когда родитель успокоится и тогда либо доведите диалог до конца, либо предложите встретиться в другое, более удобное для вас и родителя время, например, в кабинете директора или в учительской.

Помните: в школе главный — учитель, и вам управлять ситуацией. Возьмите ситуацию в свои руки, научитесь не принимать близко к сердцу невразумительные придирки, и такие ситуации никогда не испортят вам настроение.

ВЫВОДЫ

Если между родителем и учителем существует неприязнь, то её нужно преодолеть во имя ребёнка. Нет родителей, равнодушных к неудачам и успехам своих детей. Каждая крупица неравнодушия должна быть замечена учителем и пущена в ход, чтобы убедить родителей словом и делом: я хочу, чтобы вашему ребёнку было хорошо! А родители обязаны в это поверить!

Материалы полосы подготовил Андрей РАЙКОВ.

Версия для печати

Предыдущая статья

Следующая статья