Номер 7 (546), 16.02.2001

К оглавлению

Рубрика "ВОПРОС-ОТВЕТ" намного моложе нашей газеты. Ей от силы года четыре, и она все время эволюционировала. Вначале это был целый номер газеты, посвященный вашим письмам. Он выходил раз в месяц. Затем было решено, что собирать вопросы за месяц не имеет смысла.

Лучше отвечать оперативно, в каждом номере. Но постепенно вопросы приняли однотипный характер - поступающие письма выглядели написанными буквально под копирку: всех интересовало одно и то же. Когда включат отопление? Когда дадут горячую воду? Когда "скорая помощь" начнет приезжать еще при жизни больного и при этом оснащенная лекарствами?.. Как вы понимаете сведения мы могли получать только от компетентных лиц, тоесть от тех лиц, кто непосредственно снабжает нас водой, газом и теплом. А они чаще всего выдают желаемое за действительное. Так что и мы, отвечая, не давали гарантии. А кроме того, число вопросов оказалось настолько меньше числа писем, что мы снова перешли к накопительному методу. В каждом четвертом по счету номере мы стараемся ответить на ваши письма.

И все же не на все письма мы даем ответы. Попадаются письма, которые просто просятся в наш музей, в его отдел сатиры и юмора. Это, конечно, шутка - такого музея у нас нет, но некоторые письма мы храним. Почему? На этот вопрос вы сами найдете ответ, прочитав сегодняшний номер газеты.

Е.Г.

КУСТОТЕРАПИЯ ИЛИ КУСТОАЛЛЕРГИЯ

"У меня к вам два вопроса. Первый: на каком расстоянии от участка соседа я имею право сажать кусты? Второй: почему с возрастом у меня брови начали расти кустиками?" Б.К. (фамилии мы опускаем)

Дорогой Б.К., на первый вопрос мы вам ответили в свое время. А на второй - лишь по прошествии трех лет нам удалось найти ответ. Вы слишком долго и усиленно думали о посадке кустов. Видимо, эти мысли и начали прорастать в области бровей.

ОДЕЯЛО УБЕЖАЛО...

"...Я уже в третий раз спрашиваю, где мне заоверлочить одеяло. Очень прошу ответить на этот раз, а то перестану выписывать вашу газету, хотя она мне нравится." Э.Г.

Представьте себе, что вы перестали выписывать нашу газету как раз тогда, когда мы усилиями всей редакции отыщем, наконец, тех, кто возьмется заоверлочить ваше одеяло. Будет так же обидно, как уйти с остановки, прождав час трамвая, а он через два метра возьмет и обгонит вас. Для ускорения процесса поисков сообщите, пожалуйста, следующие данные о вашем одеяле: размер, цвет, возраст (как давно используется), происхождение, а главное - вы им укрываетесь одна или вдвоем.

ЛЮБИТ ЛИ ВАША ТЕЩА ГРИБЫ?

"...Посоветуйте, как мне быть. Я не могу жить вместе с тещей. Она меня достает каждый день. Я ей предлагаю купить хорошую комнату, и пусть моя жена, ее дочка, ходит к своей мамочке в гости. А она говорит, что даже в отдельную квартиру не поедет, ей и здесь хорошо. Есть ли закон, по которому я могу заставить ее отселиться от нас. А то хоть разводись". Андрей. (фамилия не указана, видимо, из страха перед тещей).

Есть несколько способов решить вашу проблему. Все они связаны с расходами.

1. Купите отдельную квартиру СЕБЕ. Будет ли ваша супруга ходить в гости к мамочке от вас или наоборот - от мамочки к вам - в обоих случаях вы в выигрыше.

2. Забирайте жену и уезжайте подальше, вплоть до эмиграции. Чем больше километров между вами и тещей, тем лучше. На крайний случай купите путевку в круиз вокруг Европы.

3. Этот способ самый дешевый. Если ваша теща любит грибы, не отказывайте ей в этом удовольствии.

ВОССТАНЬ ИЗ ПРАХА!

"...Я не против того, что в Одессе будет крематорий. Но я хотел бы быть уверен, что моим близким отдадут именно мой прах, а не какого-нибудь бомжа..." С.Т.

В наше время никому верить нельзя. Могут не только выдать родственникам чужой прах, но даже ваш недодать, недосыпать, просыпать и т.д.

Так что придется вам восстать из праха и самому проконтролировать служащих крематория.

ПОДУМАЙТЕ, КОМУ ВЫ ЗАДОЛЖАЛИ

"...Я очень часто икаю. Чем это объяснить и как от этой напасти избавиться. Последний раз икота на меня напала во время свидания с девушкой, и оно было испорчено" Петр. Ш.

Есть много способов избавиться от икоты. Например, стишок: "Икота, икота, с меня на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого." Если не поможет, попросите кого-нибудь вас испугать, например, попросить у вас денег в долг. А еще лучше подумайте, кому вы сами задолжали так, что он вас все время вспоминает.

ВЫГОДНЫЙ ОБМЕН

"Недавно умерла моя дальняя родственница. В ее бумагах оказался ваучер. Что с ним можно сделать? Можно ли сегодня еще обменять его на деньги?" М. Ив-ко.

По вашей фамилии мы не смогли определить ваш пол. Но в любом случае есть смысл поменять доставшийся вам ваучер на тампакс.

СЕЗОННАЯ ЛЮБОВЬ

"...Летом на пляже я влюбилась в мальчика. Не знаю, как его зовут, его все звали Пушкин. Он кучерявый. Лето прошло, а любовь не проходит. Может, в следующее лето он опять будет приходить на наш пляж, но ждать долго. Помогите его найти до лета. Сама я его не найду, да и в куртке могу не узнать. Наверное он сейчас без темных очков, да и наколки, что у него на груди, не видно." Таня Н.

Дорогая Танечка, не пробовала ли ты обратиться в милицию, чтобы там создали словесный портрет... наколки. И мы, поместим объявление. Но уверена ли ты, что твой Пушкин с наколкой и в темных очках читает газеты, и вообще: умеет ли он читать?

В КАЖДОЙ СТРОЧКЕ ТОЛЬКО ТОЧКИ

"...Если вы хотите, чтобы я уважал и выписывал вашу газету, то напечатайте мое письмо в полном объеме." В.П.

Ладно, объем мы сохраним.

"Эй, вы там, в мэрии... тоже... А если... вы...тогда... вам. Так что учтите, что народ... И перестаньте... С... приветом... В.П."

ПРО ЭТО

"...Мой муж каждую пятницу смотрит передачу "Про это". У нас уже взрослые внуки, а его от этой передачи не оторвать. Дело не в том, что мне как-то стыдно. Но не вредит ли передача его здоровью? Он после нее становится возбужденным, долго не может уснуть, а потом во сне все вздрагивает и брыкается. Извините за беспокойство". С.А.Ш.

Уважаемая С.А., дело в том, что вашему мужу, как и любому мужчине, не так страшно было стать дедушкой, как оказаться мужем бабушки. Поэтому не мешайте его виртуальной личной жизни, это спокойнее, чем "седина в бороду, бес в ребро". И даже полезнее, т.к. его "брыкания" не что иное, как бег во сне. Убедитесь только, что это БЕГ ТРУСЦОЙ, который давно рекомендован как средство от инфаркта.

ПРЯЧЬТЕ КОЛГОТКИ ПОД МАТРАЦ

"Мы, девушки со 2-го курса академии связи открыли интересный факт. Стоит вечером нам снять колготки и повесить их на спинки кроватей, как в соседней комнате у мальчиков замолкает транзистор. Мы пытались выяснить, какое физическое явление здесь происходит, но ни один из наших педагогов, даже те, кто читает курс распространения радиовол, не могут ответить на этот вопрос. Подскажите, где можно проконсультироваться по данному вопросу. Может быть, мы открыли уникальное явление." (Четыре подписи.)

Ваш эксперимент нельзя назвать полным. Проверьте, следующее:

1. Что происходит, если вы колготки прячете под матрац?

2. Какое влияние на работу транзистора в комнате у мальчиков оказывают снятые бюстгальтеры, трусики и прочие детали вашего туалета?

3. Как влияет на работу транзистора заткнутая чем-либо замочная скважина?

4. Что произойдет с транзистором, если в момент раздевания вы просто пригласите ваших соседей к себе?

5. Какое значение имеет число DEN на колготках?

Лишь когда вы проверите все эти вопросы, вы получите моральное право через голову ваших нелюбознательных преподавателей направить ваше исследование прямо в УАН.

МИСС КОРОТЫШКА. МИСС БОЧКА И ДР.

"...Я убеждена, что так же, как платья от кутюрье непригодны для повседневной носки, так и всякие миссы Европы, Мира, даже Украины не годятся в жены. К тому же у мужчин разные вкусы: крупные мужчины часто предпочитают миниатюрных женщин, тощие - любят очень полных. Не думайте, что я завидую. У меня все в порядке, муж, семья, дети, просто не люблю перекосов в жизни." М.П.Ч.

Мы всем коллективом нашей редакции обсудили ваше письмо. Возможно, мы прекратим публиковать фотографии "Девушки моей мечты" и начнем ратовать за организацию конкурсов "МИСС КОРОТЫШКА", "МИСС БОЧКА", "МИСС ВЕСНУШКА", "МИСС КРИВОНОЖКА" и др.

Рисунок С. ТЕРЕЩЕНКО.

К оглавлению	Вверх	Подшивка