К оглавлению

СТУДЕНЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ

Врач говорит студенту при медицинском осмотре.
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Вероятно, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор, - отвечает студент. - Я приду, когда вы будете трезвым.

ЩЕДРАЯ РУКА

Операционная. Студент-практикант проводит свою первую операцию. Неожиданно из-под операционного стола доносится:
- Мяу!
Студент:
- Брысь!
- Мяу! Мяу! - не унимается жалобный голос.
- Пошла прочь отсюда!
- Мяу!
- Ну, ладно, ладно, - раздраженно отмахивается практикант. - На тебе, подавись!

СВИДЕТЕЛЬ

На приеме врач спрашивает студента:
- Вы когда-нибудь пили до галлюцинаций?
- Нет, - отвечает студент. - Но мой друг пьет до такой степени, что у него оранжевые чертики бегают, и он их ловит.
- А откуда вы знаете что они оранжевые? - интересуется врач.
- Так я ж их сам видел.

ДОБРАЯ ДУША

Разозленный преподаватель говорит своим студентам:
- Кто считает себя тупицей, пусть встанет!
После долгой паузы поднимается один студент.
- Ты что, считаешь себя тупицей? - спрашивает его преподаватель.
- Конечно же, нет, - отвечает студент. - Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

ЖЕРТВЫ ПРОГРЕССА

- Вот студенты нынче тупые пошли, - жалуется преподаватель высшей математики. - Я им один раз теорему объяснил, второй, третий, до самого дошло, а они все равно не понимают!

НЕ ПЛЮЙ В КОЛОДЕЦ...

Студент проваливается на экзамене. Преподаватель возвращает ему зачетку и говорит:
- Н-да, молодой человек, у вас не голова, а пустыня.
- Но вы же знаете, - говорит ему студент, - что в любой пустыне есть оазис, однако не каждый верблюд его находит.

СТУДЕНТ-НЕВАЛЯШКА

На пейджер нового русского приходит сообщение: "Папа, срочно завези пингвинов в Африку. Валюс по географии".

К оглавлению	Вверх	Подшивка