К оглавлению номера
К оглавлению

АНЕКДОТЫ ОТ ЗИНОВИЯ ВЫСОКОВСКОГО

К вопросу о религии в СССР. Кагэбэшник в штатском сопровождает в соборе делегацию. К нему, выбрав момент, подходит священник:
- Товарищ полковник, вот уже три года нового звания не присваивают. Ей-Богу, уйду служить в синагогу, там быстрее продвигаются.

* * *

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу, ест. К ней подплывает крокодил, открывает пасть:
- Что ты ешь, обезьяна?
- Грыбы.
- Как грыбы?
- Грыбы отсюда.

* * *

Француженку спросили:
- Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе до и сигарета после.

* * *

- Слушайте, Полячек. Ну, дело прошлое, скажите мне честно и откровенно, почему вы пытались бежать из тюрьмы? - спрашивает начальник тюрьмы у заключенного.
- Я хотел жениться.
- Хм, да, странное представление о свободе.

* * *

Михаил Светлов говорил:
- Люди равны перед Богом и законом, в других отношениях они не равны.
- Жизнь идет зигзагами... Прямая - это смерть, как на кардиограмме.
- В России выдающихся деятелей культуры именуют "народный артист", в Японии - "живущее народное достояние".
- Человек, имеющий ИМЯ, не нуждается в званиях.

* * *

На приеме в Кремлевском Дворце съездов двое представляются друг другу. Первый:
- Петров, финансист: лотереи и казино. Второй:
- Сидоров, начальник тюрьмы, хлеб и вода.

* * *

После приема врач говорит мужу:
- Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены наследственная.
- Ну и тогда счет за визит к вам перешлите моему тестю.

* * *

Новый русский, охнув, хватается за сердце и шепчет своему помощнику:
- Срочно купи мне какую-нибудь приличную, в натуре, больницу, кажется, у меня инфаркт.

* * *

В Лос-Анджелесе, на берегу океана, сидят двое пожилых евреев.
- Послушайте, Лев Борисович, почему каждый раз, когда мы сидим с вами на берегу этого замечательного океана, вы непрерывно щелкаете пальцами?
- Чтобы отогнать крокодилов.
- Но ведь здесь же нет никаких крокодилов.
- Ну вот, Зямочка, я рад, что вы наконец увидели все своими глазами и убедились, какое это прекрасное средство.

* * *

Не осталась в стороне от столь важнейшей проблемы - российского кризиса - и французская газета "Либерасьон", отметившая: "Русские находились на дне ямы, и многие думали, что глубже опуститься нельзя. Но нет: они продолжают копать".

* * *

Встретились как-то на улице Windows-95 и Windows-98. Windows-95 и говорит: "Ну что, в ресторан пойдем или здесь зависнем?"

* * *

Заходит наркоман в магазин и кричит:
- Эй, продаватель!
- Я не продаватель, а продавец!
- Да-а-а? Так я что же теперь - покупец?

* * *

Боженька, когда проектировал человека, решил, что он обязательно будет с тремя базисными качествами: умный, честный и партийный. Но, когда дело пошло на поточное производство, одно из качеств обязательно выпадало: если умный и честный, то беспартийный; если умный и партийный, то нечестный; а если честный и партийный, то...

* * *

Встречаются в Москве Билл Клинтон и Борис Ельцин.
Клинтон:
- Что, Борис, тяжело тебе сейчас приходится?
Ельцин:
- Да, Билл, мне и раньше-то не легче было. Так я слышал и у тебя крупные неприятности?
Клинтон:
- Ну, я хоть удовольствие получил!

* * *

Сыщики с Петровки посылают факсом в Киевский отдел по борьбе с организованной преступностью 3 фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас. Через неделю москалям приходит ответ: тех двоих, слева и справа, мы арестовали, осталось поймать среднего.

* * *

Подваливает коза к козлу и говорит:
- Слушай, козел!!! Давай играть в прятки. Если найдешь меня, тогда я тебе отдамся, а если нет, то я - за сараем.

* * *

- Когда вы моете свою кошку, она кричит?
- Еще как кричит!
- Странно. А моя почему-то не кричит.
- Так вы, наверное, ее не выжимаете.

* * *


"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от "голубых".

К оглавлению номера Вверх Подшивка
К оглавлению ВверхПодшивка