АНЕКДОТЫ ОТ ЗИНОВИЯ ВЫСОКОВСКОГО
К вопросу о религии в СССР. Кагэбэшник в штатском
сопровождает в соборе делегацию. К нему, выбрав момент,
подходит священник:
- Товарищ полковник, вот уже три года нового звания не
присваивают. Ей-Богу, уйду служить в синагогу, там
быстрее продвигаются.
* * *
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу, ест. К ней
подплывает крокодил, открывает пасть:
- Что ты ешь, обезьяна?
- Грыбы.
- Как грыбы?
- Грыбы отсюда.
* * *
Француженку спросили:
- Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе до и сигарета после.
* * *
- Слушайте, Полячек. Ну, дело прошлое, скажите мне
честно и откровенно, почему вы пытались бежать из тюрьмы?
- спрашивает начальник тюрьмы у заключенного.
- Я хотел жениться.
- Хм, да, странное представление о свободе.
* * *
Михаил Светлов говорил:
- Люди равны перед Богом и законом, в других
отношениях они не равны.
- Жизнь идет зигзагами... Прямая - это смерть, как на
кардиограмме.
- В России выдающихся деятелей культуры именуют
"народный артист", в Японии - "живущее народное
достояние".
- Человек, имеющий ИМЯ, не нуждается в званиях.
* * *
На приеме в Кремлевском Дворце съездов двое
представляются друг другу. Первый:
- Петров, финансист: лотереи и казино. Второй:
- Сидоров, начальник тюрьмы, хлеб и вода.
* * *
После приема врач говорит мужу:
- Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь
вашей жены наследственная.
- Ну и тогда счет за визит к вам перешлите моему
тестю.
* * *
Новый русский, охнув, хватается за сердце и шепчет
своему помощнику:
- Срочно купи мне какую-нибудь приличную, в натуре,
больницу, кажется, у меня инфаркт.
* * *
В Лос-Анджелесе, на берегу океана, сидят двое пожилых
евреев.
- Послушайте, Лев Борисович, почему каждый раз, когда
мы сидим с вами на берегу этого замечательного океана, вы
непрерывно щелкаете пальцами?
- Чтобы отогнать крокодилов.
- Но ведь здесь же нет никаких крокодилов.
- Ну вот, Зямочка, я рад, что вы наконец увидели все
своими глазами и убедились, какое это прекрасное
средство.
* * *
Не осталась в стороне от столь важнейшей проблемы -
российского кризиса - и французская газета "Либерасьон",
отметившая: "Русские находились на дне ямы, и многие
думали, что глубже опуститься нельзя. Но нет: они
продолжают копать".
* * *
Встретились как-то на улице Windows-95 и Windows-98.
Windows-95 и говорит: "Ну что, в ресторан пойдем или
здесь зависнем?"
* * *
Заходит наркоман в магазин и кричит:
- Эй, продаватель!
- Я не продаватель, а продавец!
- Да-а-а? Так я что же теперь - покупец?
* * *
Боженька, когда проектировал человека, решил, что он
обязательно будет с тремя базисными качествами: умный,
честный и партийный. Но, когда дело пошло на поточное
производство, одно из качеств обязательно выпадало: если
умный и честный, то беспартийный; если умный и партийный,
то нечестный; а если честный и партийный, то...
* * *
Встречаются в Москве Билл Клинтон и Борис Ельцин.
Клинтон:
- Что, Борис, тяжело тебе сейчас приходится?
Ельцин:
- Да, Билл, мне и раньше-то не легче было. Так я
слышал и у тебя крупные неприятности?
Клинтон:
- Ну, я хоть удовольствие получил!
* * *
Сыщики с Петровки посылают факсом в Киевский отдел по
борьбе с организованной преступностью 3 фотографии
опасного преступника: две в профиль и одну анфас. Через
неделю москалям приходит ответ: тех двоих, слева и
справа, мы арестовали, осталось поймать среднего.
* * *
Подваливает коза к козлу и говорит:
- Слушай, козел!!! Давай играть в прятки. Если найдешь
меня, тогда я тебе отдамся, а если нет, то я - за сараем.
* * *
- Когда вы моете свою кошку, она кричит?
- Еще как кричит!
- Странно. А моя почему-то не кричит.
- Так вы, наверное, ее не выжимаете.
* * *
"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от
"голубых".
|
