К оглавлению

Снегурочку для интервью мы пытались найти ну очень долго. За три дня до Нового года, когда Снегурочки еще не надели красные тулупчики, отличить их от обычных женщин, поверьте нам, ну очень трудно. Ходили мы по тусовкам, выставкам, стрип-шоу, просто по Дерибасовской и спрашивали симпатичных одесситок: "Тысячу извинений, мисс (мадам) - вы, часом, не Снегурочка?"
Можете себе представить, чего только не пришлось услышать в ответ!
Но задание есть задание - в сжатые сроки проинтервьюировать известную личность.

Первую потенциальную жертву мы обнаружили в приемной одного маленького концерна. Снегурочка читала объявление: "На работу требуется секретарь-референт, возраст до 18 лет, рост 170 см, блондинка, глаза голубые. Образование, опыт, знание языков и многое другое значения не имеет".

- Здравствуйте, мы тут к вам из газеты...

- О, мальчики, - сразу почему-то обрадовалась Снегурочка. А у нас тут невзначай презентация "Примы"- люкс, голубенькой. На крупную партию - скидка. Вот слоган послушайте: "Прима" - табак вкусный и легкий, даже бабочка не испортит легких!" Сама придумала! А таперь давайте поговорим о вечном!

- Мы, это... Мы не умеем... И у нас денег нет!

- Так вам же никто не собирается продавать!!! Вот только посмотрите...

Еле вырвались. Аум сенрике!

Вторую Снегурочку мы нашли под елкой вместе с пачкой прайс-листов известной нефтяной фирмы.

- Здравствуйте, вы - Снегурочка? Интервью, это... можно?

- А как ваше интервью поможет решить мои проблемы?

- Ну, мы, это...

- Ага, итак - приступим сразу к делу...

- Нет, вы нас неправильно поняли!!!

- А скажите, раз вы из газеты: Кто? Что? Где? Когда? И за сколько?

- Вы не настоящая Снегурочка!

- Да, бывают мнения и нестандартные - как у вас. Ну тогда скажите, а какой ваш вклад в мировую культуру?

Мы позорно бежали. Потом вспомнили, что по опыту старых журналистов бегущий человек чаще становится мишенью, и перешли на шаг. Было бы нелепо...

- Вот доставучие! И чего мы только Деда Мороза не запросили? Ну, ладно - Снегурочка так Снегурочка. Мадам, вы, случайно, не Снегурочка?

- Ви знаете, моя бабушка была без ума от имени Снежана. А мамочке нравилось имя Изольда. Но меня назвали Мира! И что ви думаете...

- О, извините, мадам, мы спешим. Самолет в Бао-Бао...

- ...Девушка, а вы не хотели бы...

- Да как вы посмели? Нахал!!!

Боже! Как сказал поэт: "Читатель, не надо, не езди в Одессу!"

...Восьмая или десятая Снегурочка нашла нас сама, когда мы дрожащими руками пытались открыть банку пива "Хайнекен" о припарковынный вощле казино джип "Поджеро".

- Ребята, вот тут кроссворд в "Маклере", не знаете, подойдет слово МИКСОМИЦЕТАДИКТИОСТЕЛИУМ?

- Мы дети манья-ка Оноп-риен-ко! Х-х-х-а-а-а!!!

Снегурочка исчезла. Разложив трофейный "Маклер" прямо на скамейке, мы с горя пили пиво и думали думу.

- Да, Снегурочки пошли какие-то слишком умные. Эмансипация! Ну что ж, придется делать интервью, как обычно.

Плюнули на все, нарядили Снегурочкой Лелика из гей- клуба. Проинтервьюировали.

- Ой, вы такие мальчишечки славные!

- Снегурочка вы! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА!!! Снегурите, Лелик, а то как дадим - больно!

- Понял. Значится так. Снегурочкой я работаю недавно. Утреннички там, вечеринки, тусовочки. Помню, раз мальчишечка такой кра-асивенький па-адходит, а я вся в кружавчиках, я Деда Мороза жду! Галубая луна-а!..

Вот такое, блин, получилось интервью. И как его теперь редактору показать - сами не знаем...

Ян ЛИВСКИЙ.

К оглавлению	Вверх	Подшивка