Шеф говорит новому сотруднику: "Для начала подметите в офисе пол!" - "Сэр! Я окончил Кэмбридж!" - "Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!"
* * *
В Африке совершил вынужденную посадку авиалайнер. Пассажиров захватило племя людоедов. Вождь, распределяя добычу, заметил Сидорова и приказал: "Этого отпустить! Это наш секретарь парткома! Я с ним вместе в университете Лумумбы учился!"
* * *
Светлов говорил: "Пока мы жалуемся на жизнь - она проходит".
* * *
Новая Россия. Беседуют два человека. Один говорит другому: "Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять". - "Не переживайте, - отвечает второй. - Я актер - и тоже последние десять лет не был в банке".
* * *
Василий Иванович мечтает: "Вот, Петька, кончится война, построим консерваторию и поставим на крыше пулемет!" - "А зачем пулемет, Василий Иваныч?" - "Чтоб консервы не воровали!"
* * *
Для новой России... Полбеды, если барин становится хамом. Беда, если хам становится барином.
* * *
Галина Борисовна Суменко на Брайтон-Бич в магазинчике "Чтоб вы так жили" купила плед. На следующий день она, разъяренная, обращается к хозяину:
- Слушайте, Файнер, вы рецидивист! Вчера я купила у вас плед, вы мне запудрили мозги, что этот плед из чистой шерсти. А дома я обнаружила этикетку: 100-процентый полиэстр.
- Послушайте, Галина Борисовна, вы же не какая-нибудь хабалка, вы ж интеллигентный человек - зубной техник. Поймите, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.* * *
Жена нового русского уехала в Крижополь к родственникам. Через несколько дней муж посылает ей телеграмму: "Где, блин, вилки, в натуре?" Она ему отвечает: "Спи дома". Такой обмен телеграммами происходит несколько раз. По возвращении жены новый русский возмущается:
- А почему ты, блин, мутила? Где вилки? Что значит "спи дома", в натуре?
- А то и значит, - отвечает жена. Подводит его к кровати, снимает покрывало, а там - вилки.* * *
В налоговую службу России, действующую сегодня по принципу "содрать до нитки", пришло письмо из Шотландии: "Предоставляем вам, как говорил ваш Штирлиц, информацию к размышлению. Житель небольшого шотландского городка мистер Полячек в городском парке заметил новое объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение - штраф 1 шиллинг". Удивленный мистер Полячек обратился к полицейскому:
- А почему снизили штраф? Раньше за это нарушение платили 3 шиллинга.
- Пришлось снизить, - ответил полицейский, - за 3 шиллинга никто не хотел топтать траву.* * *
На улице к мужчине пожилых лет подходит костлявая женщина в очках, долго всматривается в него, а потом говорит:
- Извините, но мне кажется, что вы - отец одного из моих ребятишек.
Мужчина в ужасе:
- Я? Когда? Где? Я?
- Успокойтесь, - отвечает женщина. - Я учительница.* * *
Влюбленные встретились утром у фонтана.
- Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех своих поклонниках, которые были до меня.
- Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.* * *
В суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у женщины:
- Ну, вот вы требуете развода, говорите, что он вам противен, но ведь вы нашли в своем муже что-то привлекательное, раз решились выйти за него замуж?
- Нашла, но я уже все истратила до последнего цента.* * *
В сегодняшнем Санкт-Петербурге в автобусе старушке не уступают места.
- Интеллигенты перевелись, - вздыхает старушка.
Полуновый русский, развалившись на сиденье, говорит:
- Интеллигентов, бабуся, до хрена, а местов не хватает.* * *
- Мамочка, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- А Семка незаметно положил на стул дедушке Файнеру кнопку.
- И что же ты сделал?
- Я подождал, когда дедушка Файнер начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.* * *
В Москве президент компании проверяет отчет о коммандировке в США члена совета директоров "Руснефтьгазлесвоздух".
- А это что у вас за астрономическая цифра?
- А это счет за отель.
- Понятно, я категорически вас прошу больше отелей не покупать.* * *
На Брайтон-Бич Фрида Марковна, квартирная хозяйка строгих нравственных правил, спрашивает молоденькую квартирантку:
- Фирочка, что это последнее время ваш брат перестал вас навещать?
- Не знаю, - грустно ответила Фирочка, - наверное, нашел себе другую сестру.* * *
К вопросу о религии в СССР. Кагэбэшник в штатском сопровождает в соборе делегацию. К нему, выбрав момент, подходит священник:
- Товарищ полковник, вот уже три года нового звания не присваивают. Ей-Богу, уйду служить в синагогу, там быстрее продвигаются.* * *
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу, ест. К ней подплывает крокодил, открывает пасть:
- Что ты ешь, обезьяна?
- Грыбы.
- Как грыбы?
- Грыбы отсюда.* * *
Француженку спросили:
- Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе до и сигарета после.* * *
- Слушайте, Полячек. Ну, дело прошлое, скажите мне честно и откровенно, почему вы пытались бежать из тюрьмы? - спрашивает начальник тюрьмы у заключенного.
- Я хотел жениться.
- Хм, да, странное представление о свободе.* * *
Михаил Светлов говорил:
- Люди равны перед Богом и законом, в других отношениях они не равны.
- Жизнь идет зигзагами... Прямая - это смерть, как на кардиограмме.
- В России выдающихся деятелей культуры именуют "народный артист", в Японии - "живущее народное достояние".
- Человек, имеющий ИМЯ, не нуждается в званиях.* * *
На приеме в Кремлевском Дворце съездов двое представляются друг другу. Первый:
- Петров, финансист: лотереи и казино. Второй:
- Сидоров, начальник тюрьмы, хлеб и вода.* * *
После приема врач говорит мужу:
- Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены наследственная.
- Ну и тогда счет за визит к вам перешлите моему тестю.* * *
Новый русский, охнув, хватается за сердце и шепчет своему помощнику:
- Срочно купи мне какую-нибудь приличную, в натуре, больницу, кажется, у меня инфаркт.* * *
В Лос-Анджелесе, на берегу океана, сидят двое пожилых евреев.
- Послушайте, Лев Борисович, почему каждый раз, когда мы сидим с вами на берегу этого замечательного океана, вы непрерывно щелкаете пальцами?
- Чтобы отогнать крокодилов.
- Но ведь здесь же нет никаких крокодилов.
- Ну вот, Зямочка, я рад, что вы наконец увидели все своими глазами и убедились, какое это прекрасное средство.* * *
Судились еврей и армянин, а прокурор получил 10 лет строгого режима.
* * *
Не осталась в стороне от столь важнейшей проблемы - российского кризиса - и французская газета "Либерасьон", отметившая: "Русские находились на дне ямы, и многие думали, что глубже опуститься нельзя. Но нет: они продолжают копать".
* * *
На пейджер нового русского приходит сообщение: "Папа, срочно завези пингвинов в Африку. Валюсь по географии."
* * *
Встретились как-то на улице Windows-95 и Windows-98. Windows-95 и говорит: "Ну что, в ресторан пойдем или здесь зависнем?"
* * *
Заходит наркоман в магазин и кричит:
- Эй, продаватель!
- Я не продаватель, а продавец!
- Да-а-а? Так я что же теперь - покупец?* * *
Боженька, когда проектировал человека, решил, что он обязательно будет с тремя базисными качествами: умный, честный и партийный. Но, когда дело пошло на поточное производство, одно из качеств обязательно выпадало: если умный и честный, то беспартийный; если умный и партийный, то нечестный; а если честный и партийный, то...
* * *
Встречаются в Москве Билл Клинтон и Борис Ельцин.
Клинтон:
- Что, Борис, тяжело тебе сейчас приходится?
Ельцин:
- Да, Билл, мне и раньше-то не легче было. Так я слышал и у тебя крупные неприятности?
Клинтон:
- Ну, я хоть удовольствие получил!* * *
Сыщики с Петровки посылают факсом в Киевский отдел по борьбе с организованной преступностью 3 фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас. Через неделю москалям приходит ответ: тех двоих, слева и справа, мы арестовали, осталось поймать среднего.
* * *
Подваливает коза к козлу и говорит:
- Слушай, козел!!! Давай играть в прятки. Если найдешь меня, тогда я тебе отдамся, а если нет, то я - за сараем.* * *
- Когда вы моете свою кошку, она кричит?
- Еще как кричит!
- Странно. А моя почему-то не кричит.
- Так вы, наверное, ее не выжимаете.* * *
"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от "голубых".
| К оглавлению номера | Подшивка | О газете |