В СНГ собран сводный симфонический оркестр. Дирижер представляет музыкантов зарубежным журналистам: "Это Федоров - русский. Это Мудашенко - белорус. Это Кондадуб - украинец. А это Шульман Лев Борисович - скрипач".

* * *

Суд принял решение: Циперович должен публично заявить, что оскорбленный им Шаперштейн - человек честный, а не мошенник. Циперович встает и говорит с интонацией удивления и вопроса: "Шаперштейн честный человек? Шаперштейн не мошенник?!" Судья призывает его к порядку и слышит в ответ: "Я что-то не пойму. Мы договорились о словах или о мелодии?"

* * *

Всплывает американская и русская подлодки. Американский капитан отдает приказ: "Ничего русским не говорить, а то они чуть что - сразу: "Пятый, товсь - торпедная атака" - и машет нашему капитану:

- Хеллоу, рашэн!

- Шо? Херово покрашен? Пятый, товсь - торпедная атака!

* * *

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:

- Запомнитэ, генацвалэ: - сол, фасол пишутся с мягким знаком, вилька, тарелька, льожка - без.

* * *

В камере пересылочной тюрьмы ГУЛАГа встретились Вселюбский, Шульман, Файнер и обратились друг к другу с вопросом: "Вы за что сидите?"

- Я, - сказал Вселюбский, - врач-психиатр и в нашем сумасшедшем доме повесил плакат "Ленин с нами".

- А я, - сказал Файнер, - на ликероводочном заводе сделал проект этикетки нового сорта водки "Ленин в Разливе".

- А я, - сказал Шульман, - по профессии строитель, но в душе художник и нарисовал картину "Ленин в Польше".

- А что на картине?

- На картине шалаш, а из него торчат четыре голые ноги - две Крупской и две Троцкого.

- А где же Ленин?

- Ленин в Польше.

* * *

- Я вам скажу откровенно, Циперович: я никогда не сомневался в верности своей жены Цили, пока мы из Нью- Йорка, из Брайтон-Бич, не переехали в Лос-Анджелес.

- А в чем дело?

- А в том, что я заметил, что по утрам, когда я ухожу на работу, молоко ей приносит тот же молочник, что в Брайтоне в Нью-Йорке.

* * *

Пожилой, подержанный доцент объясняется молоденькой студентке: "Вы должны меня понять: то, что я испытываю к вам, - это гром, это буря... Короче, за всю мою жизнь я любил только трех женщин: маму Раю, жену Фиру и... простите, как вас зовут?"

* * *

Новый русский звонит в "Скорую":

- Алле, блин, это "Скорая", в натуре?

- Да.

- Приезжайте быстрей, у моей жены белая горячка, без мути!

- А как вы это определили?

- Как-как, в натуре, - по жизни: тут полная вилла чертей, а она их не видит.

* * *

Объявление в буфете ЦК КПСС: "Кто здесь не работает, тот не ест".

* * *

Урок арифметики в армянской школе:

- Хочутебян, сколько будет дважды два?

- 5.

- Долбоян, сколько будет дважды два?

- 6.

- Мудакян?

- 25.

Учитель:

* Ну 5, ну 6, ну 7 от силы, а 25 - это уже слишком!

* * *

Урок русского языка в американской школе. Учитель: "Где в предложении "Сегодня в наш ларек опять не завезли пива" следует поставить артикль "бля"?" - "Перед словом "ларек"!" - "Перед словом "опять"!" - "Перед словом "пива"!" - "Ребята, запомните: в современном русском языке артикль "бля" ставится перед каждым словом".

К оглавлению номера

Подшивка

О газете