В суде:
- Скажите, когда вы совершали кражу, вы подумали о своем старом отце?
- Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.
* * *
Шофер нового русского под вечер, объездив все церкви в городе, наконец спрашивает у своего хозяина:
- Извините, шеф, а что мы ищем?
- Так, блин, вчера пригласили на женитьбу какого-то фигаро и не сказали, в какой церкви он венчается.
* * *
Студент-медик получил телеграмму от родителей: "Как дела? Срочно сообщи результаты!"
Он отвечает: "Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге, попросили осенью повторить на "бис".
* * *
Едут двое в трамвае, сидят рядом, молчат. Один тяжело вздохнул. Второй:
- Я вас попрошу не заводить со мной разговоры на политические темы.
* * *
Два новых русских в Париже приходят в ресторан и садятся за свободный стол. К ним подходит метрдотель:
- Извините, месье, но этот стол занят.
Переводчица переводит.
- Шо за базар? - говорят новые русские. - Вот тыща баксов, пусть уносит этот занятый и приносит другой - свободный.
* * *
В годы "застоя", или, как сейчас говорят, "застолья", батюшка пришел к секретарю райкома просить кирпич для церкви.
Тот говорит:
- Не дам.
- А тогда я не дам церковный хор на районную партконференцию.
- А я не дам комсомольцев на крестный ход.
- А я монашек в финскую баню.
- А за такие слова, батюшка, можешь и партийный билет положить!
* * *
Врач сообщает монахине:
- Вы беременны.
Монахиня:
- Как, не может быть! Ни один мужчина не прикасался ко мне.
- Вы уверены? - спрашивает врач.
- Ни один, кроме инструктора, который показывал нам в пансионе, как делать искусственное дыхание утопленникам.
* * *
Почтенные муж и жена Циперовичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном.
- Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? - сюсюкают гости.
- Во-первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: "Уже полвосьмого - сейчас черт принесет этих Циперовичей". А во-вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.
* * *
Молдаванина поймали рэкетиры, опустили головой в прорубь и спрашивают: "Золото есть?" Он говорит: "Нет". - "Ну, смотри". Снова опустили, вытащили: "Доллары есть?" - "Нет". - "Ну, смотри". Снова опустили: "Бриллианты есть?" - "Нет". - "Ну, смотри". Молдаванин говорит: "Вы либо поглубже опускайте, либо дольше держите, а то я не успеваю смотреть".
* * *
Огромный лось с огромного бодуна на рассвете подошел к болоту, опустил туда огромную голову и с жадностью пьет воду. Выскакивает охотник. Стреляет в лося: раз! два! - никакого впечатления. Три! Выпустил всю обойму - никакого впечатления. Охотник в ужасе убегает. Лось пьет, потом поднимает голову и говорит: "Я пью, пью, пью - а мне все хуже и хуже..."
* * *
В забегаловку прибегает мальчик и просит: "Папа, иди домой! Мамка там заработалась, говорит, что ты тут гуляешь!" Отец наливает ему рюмку: "Пей!" Мальчик делает глоток: "Ой! Горько!" - "А ты думал - мы тут сладкое пьем?"
* * *
Цирк. По кругу летают маленькие живые крокодильчики, кружатся в воздухе, поют веселые песни... Девочка - в восторге: "Боже, крокодильчики! Какие вы счастливые! Как вы весело поете, как замечательно летаете!" Один крокодильчик задерживается около девочки, протягивает ей руку и шепчет: "Эх, девочка, миленькая... Если б ты знала, как нас тут пендюрят!"
* * *
Циперович приходит домой от врача. Жена спрашивает: "Соломон, ну что? Что?" - "Циля! То, что мы последние 20 лет принимали за оргазм, - так это астма!"
* * *
Большой симпозиум: "Может ли обезьяна быть человеком, выполнять функции человека?"
Англичанин выводит обезьяну, она ест сэндвич, носит котелок, здоровается... Француз выводит обезьяну, которая целует даме ручку, наливает ей в бокал шампанского, ухаживает за дамой. Прекрасно! Но первый приз получает русский. Он выводит обезьяну и говорит: "Вот эта обезьяна изо дня в день съедает 5 килограммов мяса, 6 килограммов апельсинов, 8 килограммов бананов..." Обезьяна говорит: "Все, гад, врет! Все сам себе тибрит и жрет!"
* * *
В СНГ собран сводный симфонический оркестр. Дирижер представляет музыкантов зарубежным журналистам: "Это Федоров - русский. Это Мудашенко - белорусс. Это Кондадуб - украинец. А это Шульман Лев Борисович - скрипач".
* * *
Суд принял решение: Циперович должен публично заявить, что оскорбленный им Шаперштейн - человек честный, а не мошенник. Цмперович встает и говорит с интонацией удивления и вопроса: "Шаперштейн честный человек? Шаперштейн не мошенник?!" Судья призывает его к порядку и слышит в ответ: "Я что-то не пому. Мы договорились о словах или о мелодии?"
* * *
Всплывает американская и русская подлодки. Американский капитан отдает приказ: "Ничего русским не говорить, а то они чуть что, - сразу: "Пятый, товсь - торпедная атака", и машет нашему каптану:
- Хелоу, Рашан!
- Шо? Херово покрашен? Пятый, товсь - торпедная атака!
* * *
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Запомнитэ, генацвелэ, - сол, фасол пишется с мягким знаком, в вилька, тарелька, льожка - без.
* * *
В камере пересылочной тюрьмы ГАЛАГа встретились Вселюбский, Шульман, Файнер и обратились друг к другу с вопросом: "Вы за что сидите?"
- Я, - сказал Вселюбский, - врач-психиатр и в нашем сумасшедшем доме повесил плакат "Ленин с нами".
- А я, - сказал Файнер, - на ликеро-водочном заводе сделал проект этикетки нового сорта водки "Ленин в разливе".
- А я, - сказал Шульман, - по профессии строитель, но душе художник, и нарисовал картину "Ленин в Польше".
- А что на картине?
- На картине шалаш, а из него торчат четыре голые ноги - две Крупской и две Троцкого.
- А где же Денин?
- Ленин в Польше.
* * *
- Я вам скажу откровенно, Уиперович: я никогда не сомневался в верности своей жены Цили, пока мы из Нью- Йорка, из Брайтон-Бич, не переехали в Лос-Анджелес.
- А в чем дело?
- А в том, что я заметил, что по утрам, когда я ухожу на работу, молоко ей приносит тот же молочник, что и Брайтоне в Нью-Йорке.
* * *
Пожилой, подержанный доцент объясняется молоденькой студентке: "Вы должны меня понять: то, что я испытываю к вам, - это гром, это буря... Короче, за всю мою жизнь я любил только женщин: маму Раю, жену Фиру и... простите, как вас зовут?
* * *
Новый русский звонит в "Скорую":
- Алле, блин, это "Скорая", а натуре?
- Да.
- Приезжайте быстрей, у моей жены белая горячка, без мути!
- А как вы это определили?
- Как-как, в натуре, - по жизни: тут полная вилла чертей, а она их на видит.
* * *
Объявление в буфете ЦК КПСС: "Кто здесь не работает, тот не ест".
* * *
Урок арифметики в армянской школе:
- Хочутебян, сколько будет дважды два? - 5.
- Долбоян, сколько будет дважды два? - 6.
Учитель:
* Ну 5, ну 6, ну 7 от силы, а 25 это уже слишком!
* * *
Урок русского языка в американской школе. Учитель: "Где в предложении "Сегодня в наш ларек опять не завезли пива" следует поставить артикль "Бля"?" - "Перед словом "ларек"!" - "Перед словом "опять"!" - "Перед словом "пива"!" - "Ребята, запомните: в современном русском языке артикль "бля" ставится перед каждым словом".
* * *
Шеф говорит навому сотруднику: "Для начала подметите в офисе пол!" - "Сэр! Я окончил Кэмбридж!" - "Вот оно что! Тогда дайте мне веник и я покажу, как это делается!"
* * *
В Африке совершил вынужденную посадку авиалайнер. Пассажиров захватило племя людоедов. Вождь, распределяя добычу, заметил Сидорова и приказал: "Этого отпустить! Это наш секретарь парткома! Я с ним вместе в университете Лумумбы учился!"
* * *
Светлов говорил: "Пока мы жалуемся на жизнь - она проходит".
* * *
Новая Россия. Беседуют два человека. Один говорит другому: "Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять." - "Не переживайте, - отвечает второй. - Я актер - и тоже последние десять лет не был в банке."
* * *
Василий Иваныч мечтает: "Вот, Петька, кончится война, построим консерваторию и поставим на крыше пулемет!" - "А зачем пулемет, Василий Иваныч?" - "Чтоб косервы не воровали!"
* * *
Для новой России... Пол-беды, если барин становится
хамом. Беда, если хам становится барином.
| К оглавлению номера | Подшивка | О газете |