Иов, труженик, все время засеивает поле, удобряет землю, трудится в поте лица... Но как только дело подходит к уборке урожая, жуткий град побивает все посевы. На следующий год опять: трудится в поте лица, молится - жуткая засуха. На третий год - то же самое: молится, ведет праведную жизнь - ранние заморозки. Наконец он обращается к Богу: Господи, ну за что? Я так тружусь с утра до ночи, молюсь, все исполняю - за что же ты насылаешь на меня такие несчастья? Открывается форточка на небе, оттуда голос: Ну не нравишься ты мне!!!

К раввину приходит человек, говорит: Раввин, скажите, вот у меня есть облигации государственного займа 1948 года, 73-го, 87-го, я не знаю, что с ними делать. Либо их как-то деноминировать, или, может быть, спрятать, или передать другому в счет долга? И вообще, есть ли надежда, что я получу что-нибудь за них? - Хорошо, сядьте на стульчик, подождите... А у вас что, девушка? - Раввин, вы знаете, я выхожу замуж, хотела с вами посоветоваться: как мне лечь с мужем в первую брачную ночь? Может быть, в лифчике, а может, без лифчика? Может быть, в трусиках, а может, без трусиков? Или просто лечь в прозрачной комбинации? Раввин говорит: Вы знаете, дорогая девочка, как бы вы ни ложились - вас все равно трахнут. (Оборачивается к первому посетителю.) И, кстати, вас это тоже касается!

К битве титанов в сегодняшней России... Чубайс - Березовскому: Что, Борис Абрамыч, Бог волос не дал? - Давал рыжие - я не взял!

- Цыперович, отгадайте загадку: что у женщины на теле, а у еврея в голове?

- Комбинация!

Петька обращается к Чапаеву: Василий Иваныч, есть сведения: Анка собирается эмигрировать в Израиль! Чапаев: Петька, ша! Спик идиш!

Новый русский на Манежной площади пересчитывает огромную пачку долларов. К нему подходит человек: Простите, вы не подскажете, как пройти в Исторический музей? Тот смотрит на него и говорит: Делом надо заниматься, идиот! Делом!

К вопросу об устранении пятого пункта в российском паспорте. 70-80-е годы. В паспортном столе перед приемной начальника целый час сидит мальчик. К нему подходит толстый капитан: Мальчик, что ты тут сидишь? - Вы понимаете, дядя, я не знаю, какую мне национальность записать: дело в том, что у меня папа еврей, а мама русская. - Ну, давай свои документы! Забирает документы, идет к начальнику паспортного стола. Через пять минут выходит и говорит: Мальчик, твой вопрос решен положительно!

Годы застоя, или, как мы их сейчас называем, годы застолья. Гиви первый раз в жизни побывал в Москве. Возвращается в Тбилиси, накрывает стол. Все спрашивают: Ну, Гиви, в Мавзолее был? - Как можно, в Мавзолей этот в очереди стоять невозможно! - Как?! Ты что, как ты мог, был в Москве и Ленина не видел?!! - Ну, почему не видел? Подошел, вызвал человека, дал ему пять тысяч - вынесли, показали и унесли!

Цыперович, Нахимович и Шнипельзон заключили с одесским пароходством договор на покраску корабля Вперед к коммунизму!. Покрасили одну сторону и явились в пароходство за расчетом. Им говорят: Что ж такое? Какой может быть сейчас расчет, когда вы покрасили только одну сторону? - А вы внимательно смотрите договор! Вы же видите, что там написано: Цыперович, Нахимович и Шнипельзон, с одной стороны, и одесское пароходство, с другой...

К оглавлению номера

Подшивка

О газете