Хохол и еврей подходят к стойке, заказывают по 150 граммов водки и два огурца. Приносят им водку и огурцы: один большой, другой - маленький. Они чокаются, выпивают, еврей хватает большой огурец и с хрустом его жует. Хохол говорит: Вот ваша нация еврейская! Сразу прямо хватаешь, и большой! За это вас и не любят! Еврей спрашивает: А ты бы какой взял? - Маленький! - Ну так и бери!

Еврей из местечка приехал в Бердичев, чтобы отдать сына Моню на обучение священнику. Они договорились, что сын целый год не будет в местечке, не будут общаться ни с отцом, ни с матерью, чтобы лилась чистая русская речь без всякого акцента... Через год еврей приезжает к священнику, видит: открывается дверь, бежит его мальчик и на чистом русском языке говорит ему: Здравствуй, папа! Как ты поживаешь? Как дома, как мама? Отец просто счастлив. Вдруг снова открывается дверь, выходит священник и говорит: Здравствуйте, ребе! Я позавчера видел вас гулять на бульваре!

Чапай стоит на вершине холма. Под холмом сидит Петька. Чапай - ладонь козырьком, смотрит на юг, видит белое войско и говорит: Ой, едрическая сила! Поворачивается на север: Ой, еж твою мать! На запад: Ой, суки! На восток: Ах, проститутки! Петька внизу говорит: Стратег!

В автосервис на буксире подвезли намертво заглохшую роскошную машину нового русского. Тут же вызвали самого лучшего мастера. Подошел Цыперович с чемоданчиком инструментов. Открыл капот, вынул отвертку, что-то ковырнул - мотор заработал. С вас 100 долларов! Новый русский: За секундное ковыряние - 100 долларов?! Прошу подробный счет! Через минуту счет был предъявлен: Ковырнул отверткой - 10 центов. Знал, где, - 99 долларов 90 центов. Итого - 100 долларов.

Цыперовича вызвал начальник налоговой полиции. Господин Цыперович! У нас есть сведения, что вы тратите много денег. Какой у вас источник доходов? - Я выигрываю пари. - Но ведь пари можно и проиграть! - А я всегда выигрываю. Хотите, с вами заключим пари? - Что ж, попробуем... - Так вот, давайте поспорим на тысячу долларов, что у вас через три дня в заднице появится фурункул!

Через три дня Цыперович опять пришел к начальнику налоговой полиции. Ну, вот вы и проиграли! - сказал начальник полиции. Это нужно еще проверить, - возразил Цыперович. - Снимите-ка штаны... Так, ближе к свету... Сюда, сюда, к окну... Все! Я выиграл! - Как выиграли?! - Видите, под окном стоят три человека? Так я с каждым из них заключил пари на тысячу долларов, что я им покажу задницу начальника налоговой полиции!

К оглавлению номера

Подшивка

О газете