В маленьком домике в Бруклине стук в окно: Фрида Марковна! Фрида Марковна! - Да, кто там? - Фрида Марковна, это вы 33 года назад в городе Житомире во дворе дома по улице Карла Либхнехта и Розы Люксембург выбросили свой плод на помойку? - Да, а что? - Так здравствуйте, мамочка!!!

Старая Одесса. В забегаловке для биндюжников идет концерт. Молодой, совершенно испуганный конферансье должен объявить Сентиментальный вальс Чайковского. Он выходит: Сентиментальный в-ва... Ему: Да пошел вон!!! Свистки... Он в отчаянии возвращается за кулисы, а там стоит старый одесский конферансье. Говорит: Кто так объявляет?! Разве вы не понимаете, шо это совершенно интеллигентная специфическая публика?! К ним нужен подход! Смотрите, как это делается. Выходит на сцену и говорит: Биндюжники, ша!!! Загадка!!! Слово из трех букв, есть Х и есть У! Они хором кричат... Он: Хрен вам! Ухо! Сентиментальный вальс Чайковского!!!!

Объявление: Юридическая контора Цыперович и Ко. Входит клиент и обращается к Цыперовичу: Скажите, сколько вы берете? Цыперович говорит: 50 долларов за три вопроса. - А вам не кажется, что это многовато? - спрашивает клиент. Нет, не кажется. Итак, каков ваш третий вопрос?

Объявление на здании клуба: Сегодня в нашем клубе будет лекция о видах любви с демонстрацией слайдов. Народу набежало... Тьма. Расселись все на места, мужики курят, женщины семечки лузгают... Начало лекции. На сцену выходит сухонький старичок с указкой в руке и говорит:

- Любовь бывает четырех видов. Первый вид - любовь между мужчиной и женщиной. О ней мы говорить не будем, так как вы и так все знаете. Второй - любовь между мужчиной и мужчиной, так называемая голубая любовь. На ней мы тоже останавливаться не будем, так как она достаточно известна. Третий - любовь между женщиной и женщиной. Так называемая розовая любовь. На ней мы тоже останавливаться не будем. И, наконец, любовь к Родине. Слайды, пожалуйста...

В семидесятые годы великий администратор Одессы Дима Козак позвонил в Таллинн, чтобы уточнить фамилии артистов, которых надо было встречать на вокзале. Связь работала плохо, и ему приходилось переспрашивать каждое слово по нескольку раз. Особенно тяжело давалась фамилия Георга Отса. Отс!!! Отс! - кричал эстонец в трубку. Поц? - переспрашивал великий администратор. Ну да, да - кричал эстонец, которому вся эта история уже страшно надоела. - Только без первой буквы! - Ну так бы сразу и сказал! - ответствовал великий Козак, для которого разговор был не менее мучительным.

И вот поезд с артистами прибывает на одесский перрон, полный встречающих одесситов, в руках у великого администратора Димы Козака огромный транспарант, К нам приехал Жора Уй!

Одесса. Восходит солнце... На рейде стоит огромный белый тихоокеанский лайнер. Вдруг к этому лайнеру - тыхтых-тых - подплывает раздрызганная фелюга, маленькая, разбитая вся... Из фелюги раздается: Эй! На лайнере! Молчание. Э-эй! На лайнере-е-е!!! С лайнера: Какого хрена? С фелюги, жалобно: Супчику не осталось? С лайнера, грубо: Пошел в жопу! С фелюги, целеустремленно: По-о-лный впере-е-ед!!!

К оглавлению номера

Подшивка

О газете