от Федора Дмитриевича Киященко
Молодая женщина:
- Привет, Вась!
Мужик смотрит вопросительно.
- Аль не узнаешь? Я твоя жена, Анюта.
- Которая, у меня три жены Анюты было.
Муж спрашивает жену:
- Силантий Прохорович предлагает поменяться женами, пойдешь к нему?
- С удовольствием!
Муж шокирован:
- Он же старый!
- Ну и что! Он работает, хорошая пенсия, на Привозе подрабатывает, и сын интересный и неженатый!
День ухода друга на пенсию отмечали в ресторане "Черное море". Был дождь. В раздевалку образовалась приличная очередь. Сдаю плащ. Вдруг гардеробщик застыл с протянутыми руками, искривленным в льстивой улыбке лицом, обращаясь к стоявшему за мной мужчине: "Что же вы, Сан Саныч, стоите в очереди? Я бы вас давно повесил!"
от Николая ЦУРКАНА
- Милая девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой же вы донжуан!
- Что вы, я зубной врач.
Маленького мальчика привезли в больницу. Врач спрашивает:
- Ну, что тебя беспокоит?
- Меня - ничего. А вот дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.
Собрались органы человеческого организма решать вопрос, кому первому идти на пенсию. На трибуну выходит сердце:
- Считаю, что прения здесь излишни. Естественно, на пенсию первому нужно идти мне, и только мне. Сколько я крови за жизнь перекачало!
- Мы категорически не согласны, - сказали ноги. - Сколько мы за жизнь перешагали! Да не измерить! Нам надо первыми на пенсию!
- Нет, нам! - заявили руки. - Сколько мы работ разных за жизнь переделали! Пора нам на покой!
Потом на трибуну по очереди поднимались мозг, печень, желудок...
Вдруг неожиданно посередине начавшегося шумного спора раздался голос:
- Зря вы спорите. Отправьте лучше меня на пенсию...
Мозг окинул взглядом собравшихся:
- Кто это сказал? Встань!
- Если бы я мог встать, разве мне нужна была бы пенсия?..
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене весь в слезах и говорит:
- Гена, скажи честно, кто я?
- Ты - Чебурашка! А в чем дело?
- А старуха Шапокляк сказала, что я - новый памперс с крылышками!
Двое "новых русских" разговаривают о жизни.
- Ты, я слышал, на дачу крокодила купил?
- Да, хороший крокодил, нильский. Теперь я ему золотые зубы вставил.
- Круто!
- Так-то оно так, но не знаю теперь, чем его, гада, кормить!
- Рыбой, конечно!
- Да жалко его. Пока зубы вставляли, он к стоматологам привык.
"Новый русский" диктует машинистке отчет. Она спрашивает шефа:
- Со сколькими нулями пишется миллион?
- С шестью, в натуре!
- А полмиллиона?
- Ты что, с дуба рухнула? Конечно, с тремя!
"Новый русский" дал объявление в городской газете: "Сниму 8-9- комнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".
Абитуриент пришел на экзамен в ветеринарный институт. Экзаменатор задает ему вопрос:
- Можно ли сделать корове аборт?
Абитуриент сразу так разволновался, что попросил выйти минут на десять. Он бегал по коридорам и всем встречным задавал этот вопрос, но никто не мог на него ответить. И вот в туалете он находит парня, курившего "косячок". Абитуриент к нему - с надеждой:
- Братан, ответь: можно ли сделать корове аборт? Парень глубоко затянулся, медленно выпустил дым изо рта и неторопливо произнес:
- Ну, ты попал...
Дочка пишет мамаше письмо в деревню: "Днем я учусь, а по вечерам отдаюсь своему любимому пинг-понгу".
Мать отвечает:
"Это ничего, что китаец, был бы человек хороший..."
- Дорогая, неужели ты вышла бы замуж за идиота ради денег?
- А сколько у тебя денег?
К директору завода приходит изобретатель:
- Я придумал автомат для бритья. Клиент просовывает голову в отверстие, и четыре бритвы автоматически его бреют!
- Но ведь у всех людей разные лица!
- В первый раз - да!
- Говорят, ты окончил курсы первой помощи?
- Да.
- И теперь можешь помочь любому человеку?
- Разумеется.
- Дай пятьсот тысяч!
Мужик очнулся в больнице весь в бинтах. Врач спрашивает:
- Что с вами случилось? Вас привезли сюда без сознания...
- Месяц назад меня сбила машина, когда я переходил улицу на красный свет.
- И вас только сегодня подобрали?
- Сегодня я встретил водителя той самой машины!
| К оглавлению номера | Подшивка | О газете |