Муж говорит жене:

- Тот слепой, которому ты подала монету, не притвора, он действительно ничего не видит!

- Почему ты так думаешь?

- Да потому, что он тебе сказал: "Спасибо, красотка!".

Сверхмодный молодой человек обращается к портному:

- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?

- С сахаром или без? - спокойно осведомляется портной.

Желающим изучить английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8 "Б" классе. Спросить, где сидел Богдан.

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!

- Ты хвастаешься или жалуешься?

- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу!

Муж возвращается с работы и застает жену обнаженной перед зеркалом.

- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...

- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?

- Нет, о тебе мы с ним не говорили.

Стоят на полковом смотре генерал с адьютантом.

Генерал. - Что-то я в последнее время настоящих строевых песен

не слышу.

Адьютант. Сейчас пойдет лучшая рота, вам должно понравиться.

Генерал. Вот-вот, и вас я тоже не слышу!

Психиатр - даме:

- Увы, вашего мужа следует госпитализировать - он считает себя собакой!

- В больницу!?

Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!

- Товарищ рядовой! Ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня, как положено!

Солдат возвращается шагов на десять, разворачивается, разводит руки в стороны и с криком: "Товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!!!"

- бросается к командиру.

Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж... Другая - в платке, с хозяйственными сумками в руках, на лице озабоченность.

- Э-э-э, - говорит первая, - да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаешься!..

Два сантехника подходят к люку, полному дерьма. Один из них ныряет туда, выныривает и говорит напарнику: "Дай ключ на 18". Опять ныряет и выныривает: "Я же тебя попросил на 18, а ты дал ключ на 16. Так всю жизнь и будешь в подсобниках ходить".

Женщина жалуется своей подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку! Каждый раз он прячет свой бумажник в новое место.

Пропил человек все: телевизор, мебель, ну все. Лег спать в пустой квартире. Просыпается - видит: мебель на месте, скатерть, люстры, серебро, телевизор работает: "Лебединое озеро" идет. Человек встает, подходит к столу, там записка: "Уехала навсегда, твоя крыша".

Увидев, что ее хорошенькая соседка вышла в сад, Руслана подошла к ней и попросила:

- Послушай, Мария, надень, пожалуйста, свое бикини, тогда мне будет легче заставить мужа заняться прополкой.

Молодой человек закончил мореходку, спрашивает у деда, что взять с собой в плавание. "Презервативы, таблетки от тошноты, - посоветовал многоопытный дед. Моряк пошел в аптеку и купил 10 штук и того, и другого. "Мало", - сказал дед. Моряк снова пошел в аптеку и взял еще 10. "Снова мало", - возмутился дед. Тогда молодой человек пошел в третий раз и взял по 100 того и другого. Пожилая аптекарша, еврейка, была страшно удивлена:

- Если вас от нее так тошнит, так зачем вы к ней ходите?

Она (мечтательно):

- Дорогой, разве есть на свете что-нибудь еще, кроме любви? Он (рассеянно):

- Нет, моя радость! Кроме любви, на земле ничего нет... А обед уже готов?

Совсем маленькие девочка и мальчик рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили:

- Может!

- Не может!

- Может!

- Не может, Пойдем спросим!

Прибегают на кухню:

- Бабушка, а у тебя могут быть дети?

- Ну что вы, милые, конечно, нет.

- Я же тебе говорил, что она самец!

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа до сих пор нет дома. Он, наверное, любовницу завел.

- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит сейчас в реанимации или в морге?

Рыбак закидывает удочку. Леска бешено дергается. Рыбак ее быстро вытаскивает. Перепуганный червяк на крючке:

- Ты что, сдурел? Меня же там чуть не съели!

Идут две подруги и видят на перепутье дорог камень, а на нем надпись: ""Направо пойдешь - убьют, налево пойдешь - изнасилуют".

Одна из подруг поворачивает и идет направо.

- Ты куда? Там же убьют!

- Как сейчас насилуют, так лучше пускай убьют.

Умирающий муж просит врача:

- Доктор, умоляю, напишите в справке о смерти, что я умер от СПИДа!

- Господи, да зачем вам это?

- Как зачем? Тогда к моей вдове точно никто приставать не будет.

Диалог в XXI веке:

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?

- Ну что вы, наоборот: во-первых, жена в нем молчит. Во-вторых, я не вижу ее лица. В-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться...

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Одноклассники спрашивают, что с ним.

- Да в воскресенье катались с отцом на лодке, а мне на губу оса села.

- Так ты бы ее согнал!

- Не успел. Отец ее веслом убил.

- Пьер, - обращается инспектор к своему подчиненному, - ты когда- нибудь видел детектор лжи?

- Конечно. Вот уже пять лет, как я живу с ним вместе.

Отец многодетного семейства был на прогулке с сыном и не усмотрел, как тот свалился в бочку с мазутом. Дома супруга ругает мужа:

- Куда ты смотрел! Ну как мы его теперь отмывать будем?

Муж критически оглядывает грязное чадо:

- Может, не стоит его отмывать? Проще родить другого.

- Простите, но вы сели на мою шляпу!

- Да-да, я знаю. А что, вы уже уходите?

Врач-заика ведет прием:

- Б-б-больной, на-на-на что жалуетесь?

- Доктор, я писаю точно так же, как вы разговариваете.

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые Вы выписали мне две недели назад, - просто чудо. Я чувствую себя двадцатилетним.

- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу Ваша супруга?

- Без понятия. Я с тех пор еще не был дома.

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:

- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

Две француженки:

- Ты где Новый год встречала?

- Как всегда, в постели.

- И много было народу?

- Ты слыхал, что Изя тяжело ранен и лежит в больнице?

- Неужели? Ведь я еще вчера видел его в кафе с роскошной блондинкой.

- Вот именно там увидела Изю и его жена.

- Почему ты сушишь свое белье в квартире, а не на улице?

- Понимаешь, муж запретил заниматься наглядной агитацией.

Попали заяц и медведь в вытрезвитель после встречи Нового года.

- Миша, здесь бить будут! - говорит заяц.

Тут дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.

- Миша, глянь, что они с лошадью сделали!

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:

- Девушка, я потерял жену!

- Все для похорон на четвертом этаже.

Петух топчет курицу.

Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.

Петух бросает курицу и клюет зерно.

- Не дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.

Продается на рынке говорящий попугай. У него на одной ноге синяя лента, а на другой - красная. Старушка подходит и интересуется:

- Зачем они?

- Дернешь за красную - говорит по-французски.

Дернешь за синюю - говорит по-английски.

- А что если за обе дернуть, - не унимается старушка, - что будет?

- Что будет, что будет - на жопу упаду, - не выдерживает попугай.

- Ты разрешаешь своей жене курить?!

- Ну, должна же она когда-нибудь помолчать.

- Петуха продашь?

- Нет.

- А зачем же привез?

- Куры без него на рынок не хотели ехать.

Два маленьких мальчика стоят в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом.

- Дядя, а что у тебя в животе?

- Бомба! - говорит мужчина.

Один мальчик тихонько говорит другому:

- Давай взорвем ее!

- Опасно, очень короткий фитиль, - отвечает тот.

- Ты не видел моей жены?

- А вон там не она стоит?

- Нет, та стоит молча.

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.

- Так значит, теперь малыш наш?

Жена мужу:

- В прошлом году ты подарил моей маме стул на день рождения. Что сделаешь в этот раз?

- Подключу к нему электричество, - хмуро отозвался тот.

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.

- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

К оглавлению номера

Подшивка

О газете