- Папочка! А почему пейджеры все плоские?
- Чтобы их информация легче укладывалась в наши головы.
Пейджер перестал нормально работать. Он то включается, то выключается. Позвали специалиста и тот дал диагноз: у пейджера - ломка.
Хит года - песня Майкла Джексона: "ПЕЙ, ДЖЕРи!".
Из письма:
"Дорогой пейджер! Обращаюсь к вам, как к последнему средству общения..."
Встретились два пейджера.
- Неужели и мы произошли от обезьяны?
- Очень может быть! Мы ведь тоже не умеем говорить, но все, что хотим сказать, написано на наших лицах.
Встретился пейджер с факсом.
ФАКС: Где ты пропал?
ПЕЙДЖЕР: Был с женой шефа на Канарах.
ФАКС: И что вы оттуда привезли?
ПЕЙДЖЕР: Рога.
ФАКС: А говорят, у пейджеров - надежная связь...
Встретились три пейджера:
- Я уже сплю с самим президентом!
- А я сплю с самой президентшей!
- А я сплю с обоими. И никакой разницы!
Встречаются два пейджера. Один из них - в презервативе.
- Что с тобою?
- Выполняю инструкцию Министерства связи.
- ??
- Борюсь с утечкой информации.
- Могут ли пейджеры плакать?
- За те деньги, что за них платят, - могут!
Спрашивают у пейджера, какое место он занимает в жизни своей фирмы.
- Подвешенное! - гордо отвечает пейджер.
- Пейджера я не читаю. И факса не читаю. И зуммера не слушаю... Терпеть не могу евреев!
- Что такое пейджер?
- В Одессе - это фамилия!
| К оглавлению номера | Подшивка | О газете |