- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа до сих пор нет дома. Он, наверное, любовницу завел.

- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит сейчас в реанимации или в морге?

* * *

Идут две подруги и видят на перепутье дорог камень, а на нем надпись: Направо пойдешь - убьют, налево пойдешь - изнасилуют.

Одна из подруг поворачивает и идет направо.

- Ты куда? Там же убьют!

- Как сейчас насилуют, так лучше пускай убьют.

* * *

Умирающий муж просит врача:

- Доктор, умоляю, напишите в справке о смерти, что я умер от СПИДа!

- Господи, да зачем вам это?

- Как зачем? Тогда к моей вдове точно никто приставать не будет.

* * *

Диалог в XXI веке:

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?

- Ну что вы, наоборот: во-первых, жена в нем молчит. Во-вторых, я не вижу ее лица. В-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немного начинает шевелиться...

* * *

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Одноклассники спрашивают, что с ним.

- Да в воскресенье катались с отцом на лодке, а мне на губу оса села.

- Так ты бы ее согнал!

- Не успел. Отец ее веслом убил.

* * *

- Пьер, - обращается инспектор к своему подчиненному, - ты когда-нибудь видел детектор лжи?

- Конечно. Вот уже пять лет, как я живу с ним вместе.

* * *

Отец многодетного семейства был на прогулке с сыном и не усмотрел, как тот свалился в бочку с мазутом.

Дома супруга ругает мужа:

- Куда ты смотрел! Ну как мы его теперь отмывать будем?

Муж критически оглядывает грязное чадо:

- Может, не стоит его отмывать? Проще родить другого.

* * *

- Простите, но вы сели на мою шляпу!

- Да-да, я знаю. А что, вы уже уходите?

* * *

Врач-заика ведет прием:

- Б-б-больной, на-на-на что жалуетесь?

- Доктор, я писаю точно так же, как вы разговариваете.

* * *

- Доктор, те таблетки от импотенции, которые Вы выписали мне две недели назад, - просто чудо. Я чувствую себя двадцатилетним.

- Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу Ваша супруга?

- Без понятия. Я с тех пор еще не был дома.

* * *

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:

- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

* * *

Две француженки:

- Ты где Новый год встречала?

- Как всегда, в постели.

- И много было народу?

* * *

- Ты слыхал, что Изя тяжело ранен и лежит в больнице?

- Неужели? Ведь я еще вчера видел его в кафе с роскошной блондинкой.

- Вот именно там увидела Изю и его жена.

* * *

- Почему ты сушишь свое белье в квартире, а не на улице?

- Понимаешь, муж запретил заниматься наглядной агитацией.

* * *

Попали заяц и медведь в вытрезвитель после встречи Нового года.

- Миша, здесь бить будут! - говорит заяц.

Тут дверь открывается, и в камеру вталкивают верблюда.

- Миша, глянь, что они с лошадью сделали!

* * *

В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:

- Девушка, я потерял жену!

- Все для похорон на четвертом этаже.

* * *

Петух топчет курицу.

Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.

Петух бросает курицу и клюет зерно.

- Не дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.

* * *

Продается на рынке говорящий попугай. У него на одной ноге синяя лента, а на другой - красная. Старушка подходит и интересуется:

- Зачем они?

- Дернешь за красную - говорит по-французски.

Дернешь за синюю - говорит по-английски.

- А что если за обе дернуть, - не унимается старушка, - что будет?

- Что будет, что будет - на жопу упаду, - не выдерживает попугай.

* * *

- Ты разрешаешь своей жене курить?!

- Ну, должна же она когда-нибудь помолчать.

* * *

- Петуха продашь?

- Нет.

- А зачем же привез?

- Куры без него на рынок не хотели ехать.

* * *

Два маленьких мальчика стоят в бане. Тут мимо проходит мужчина с большим животом.

- Дядя, а что у тебя в животе?

- Бомба! - говорит мужчина.

Один мальчик тихонько говорит другому:

- Давай взорвем ее!

- Опасно, очень короткий фитиль, - отвечает тот.

* * *

- Ты не видел моей жены?

- А вон там не она стоит?

- Нет, та стоит молча.

* * *

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.

- Так значит, теперь малыш наш?

* * *

Жена мужу:

- В прошлом году ты подарил моей маме стул на день рождения. Что сделаешь в этот раз?

- Подключу к нему электричество, - хмуро отозвался тот.

* * *

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.

- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

К оглавлению номера

Подшивка

О газете